- Kakva je razlika izmedu Plavuse i Titanica?

- Na Titanicu se zna koliko je bilo muskaraca.

Kaže zapovjednik Cigi:
- "Hajde Cigo slaži me i odmah ću ti dati jedan slobodan dan."
Cigo:
- "Zar nisi reko dva."

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot, itd. Prolazi drot i jedan "vukodlak" mu pritrci i kaze:
- "BUUUAA ciko sad cu da te pojedem!!!"
drot:
- "'ajde bjezi mali i ne jedi govna!!"

- Molimo mladu da ne srče supu, smeta ozvučenju!

- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.

Jedna opasna zena kaze svom muzu:
- "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule."
A on njoj kaze:
- "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."

Kako se na Madjarski kaze bankomat?
- Sere kes!

A kako se kaze feferon?
- Jedes pece, seres pece!

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."

- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!

- Sta radi mali Zidov na vrhu "dimnjaka" u Ausvicu?!
- Ceka mamu i tatu da izadju... !?

POENTA:
- Nije vazno agregatno stanje! Vazna je ljubav!

Pobjega vod vojske u grad, i na povratku ih saceka pretpostavljeni, i pozove ih na raport. Prvi ko razlog navede:
- "Bio sam u kinu sa djevojkom, zatim je nestalo struje, kada je dosla, nastavio se film, kada smo izasli vec smo bili zakasnili, pa smo uzeli fijaker, dosli smo do mosta i tamo se prevrnusmo."
Ista prica ponovila se nekih desetak puta, i onda dolazi Haso. Pretpostavljeni mu rece:
- "Da pogodim, bio si u kinu."
- "Jesam."
- "Sa djevojkom."
- "Jeste."
- "Nestalo vam je struje."
- "Jeste."
- "Pa si uzeo fijaker."
- "Ne, nego taxi."
- "Pa kako onda nisi stigao."
- "Ma stigao bih ja, al kod mosta sto je crknutih konja i prevrnutih kola..."

Rijesili Mujo i Haso da predju granicu u kostimu krave. Dogovorili se oni tako i Mujo ce naprijed a Haso nazad. Kada su dosli na granicu carinar da provjeri donese naramak sjena da vidi da li je prava krava. Mujo kud ce, sta ce,u zme on to i pojede dok mu se Haso cerekao iza ledja. Kad evo ti ide carinar nosi kofu vode, a Haso se opet cereka, na sto ce mu Mujo:
- "Samo se ti smij, ali evo on vodi i bika."

Vozi se plavusa u avionu koji ide za Chicago i vidi slobodno mjesto u prvoj klasi. Predje i sjedne sa nadom da je nece niko smetati. Nakon nekog vremena pridje stuardesa i kaze:
- "Molimo vas predjite na vase staro mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Druga stuardesa:
- "Molimo vas to nije vase mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Dodje kapetan aviona i pita u cemu je stvar. Kada su mu ove rekla sta se desava on pridje plavusi i nesto sapne u uho. Plavusa ga pogleda sa uzbudzenjem i kaze.
- "Pa sto niste tako rekli", i predje na staro mjesto.
Kada su ga pitale stuardese sta je rekao on kaze:
- "Nista posebno, samo da prva klasa ne ide za Chicago."

Došla dva FBI agenta na usavršavanje u Zenicu...
Udjoše oni u KPD-om Zenica...
... i ne izadjoše...

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla. A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!"

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."

- "Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!"

- Kako se zove vrtić za pedere?
- Trtić.

Pricaju dva policajca i kaze jedan ovome drugom
- "Umrla mi danas mama."
Kada mu zazvoni mobitel i on razgovara i prekinu kada odjednom:
- "Kako nesreca hoce na nesrecu. Evo sada me zvao rodjeni brat i kaze da je i njemu mama umrla."