Pricaju dva jarana o utakmici Bih-Danska. Kaze jedan:
- "Jesi vidio djubradi hoce Danci da se ne igra u Zenici, i UEFA im odobri. Sad hoce da se utakmica jos igra u 16 sati."
Kaze drugi
- "Sta oni misle da kod nas narod radi pa nece bit publike?!?"

Osudili purgera na vješanje, i sad ga pitaju jel ima posljednju želju, a on će da nema, kaj je tu je dećki, objesite me.
I tako mu prebace konop oko vrata, povuku polugu, otvor se vratašca, purger propade i počne se davit. Odjednom stane gušeći se vikat:
- "Dećki stanite, stanite."
Ovi misleći da ima možda posljednju želju, podignu ga odvežu, a on će:
- "Dečki, pa kaj ste me tak jako stisnuli, pa nemrem dihati!"

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

- Što dobijemo križanjem pitbulla i bernardinca ?

- Psa koji ti odgrize nogu zatim te ponudi rumom pa odjuri po pomoć.

Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"

Seta nana ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE PICKE (bez obzira na starost), pa sva znatizeljna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- "JE LI MOMCINO, JEBETE LI I OVAKO STARE NANE?"
Momak se odusevljeno nasmija:
- "SVAKAKO, SAMO STA VAS INTERESUJE (CITA CJENOVNIK) 100$ za jebacinu u krevetu, 50$ na kaucu i 25$ na podu."
Nana daje 100$,a momak ce:
- "Pravi izbor nano, znaci krevet.."
A nana ce na to:
- "NE, NE SINKO, HOCU CETIRI PUTA NA PODU !!!"

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

Koja su najpoznatija tri YU naucnika i sta su oni izumili u oblasti elektriciteta:
- "Nikola Tesla izmislio struju."
- "Slobodan Milosevic izolaciju."
- "Arkan uveo u upotrebu uzemljenje."

Pita zena covjeka u kojim je sve gradovima bio.
- "Bio sam svugdje, u njemackoj, Francuskoj, Japanu..."
- "Znas li ti ista o geografiji?"
Kaze on:
- "Kako ne bi znao, bio sam tamo 8 dana..."

Ako zelite stan boli-glava kupite niske lustere!!!

Štrumpfeta ostala u drugom stanju, a papa-štrumpf sazove sastanak cijelog sela, popne se na stolicu i povice:
- "Ko je napump'o štrumpfetu?" - tisina...
- "Ponavljam, ko je napump'š strumpfetu? - tisina...
- "Jesam li lijepo rekao da koristite štrumpf-gumice???"
Vrlo tiho negdje u pozadini:
- "Ja mrzim štrumpf-gumice..."

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

- Nije sramota doci kuci pijan, sramota je kad skontas da nije tvoja kuća.

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sriće u miješanim brakovima!"