Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
- Kako se na italjansi zove ginekolog?

- Panorama de la picore.
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."
Dodje student prve godine elektrotehnike na ekonomiju da nadje sebi trebu, udje na fax i kaze:
- "Gdje ste picke, evo inzinjera..."
Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"
- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?

- Zato što je to ručni rad!
Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"
Pita Perica Maricu:
- "Bi li dala MARKU za EURO?"
Kaze Marica:
- "Bih."
Perica:
- "Marku bi, a meni ne bi je li?!?"
Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"
Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."
- Sto je oralni sex?

- Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!
Oženili se momak i djevojka oboje bez iskustva u seksu. Prvu bračnu noć legli goli u krevet, ali eto jada, "Stojko" stoji mladoženji do pupka i kako god da ga pokuša "ugurati" on sklizne i lupa po pupku i tako cijelu noć. Previse podignut. Ustali se ujutro neraspoloženi i mrzovoljni, vidjevši ih stari djedo upita što je posriijedi, a unuk mu odgovori da nije ništa i da se ne miješa. I tako iz jutra do jutra cijelu sedmicu kada se ipak unuk požalio djedu što je uzrok jadu i čemeru. Navečer prije spavanja donese djeda unuku drvene rašlje da sa njima gurne "Stojka" prema dolje. Drugo jutro ustali mladenci iz kreveta pomalo umorni od seksa ali sretni i zadovoljni i odmah krenuli da zahvale djedu i vrate mu rašlje. Na što će djeda mudro:
- "Sačuvajte vi djeco, te rašlje trebat će vam kada dođete u moje godine, ali sa kontra strane."
Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža.
- "Lalo ja tebe volim", kaže Ruža.
- "I ja tebe", odgovara Lala.
- "Pa hajde onda da pozovemo pčelu!"
Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."
Svi na jednog, jedan za sve!
Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac ."
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."
Kleko cica ispred popa i suti a pop veli:
- "Haje cica reci sto ti je na dusi?"
- "Ma ne mogu, mnogo sam zgrijesio."
- "Ma samo ti reci sve ce svevisnji da oprosti."
- "Pope jebo sam kuju!?"
- "Kako bolan?"
- "Lijepo stavio joj vrecu na glavu i eto."
Pop mu dade oprosti cica ode ali pop nije mogao da suti i rece svom pomocniku sta je cuo a na to ce pomocnik:
- "Vidis pope kako pametan covjek radi, a nije ko ja i ti, iskla nas kuja obadvojicu."
Došao student agronomije na kolokvij iz sjemenarstva. Pokuca na vrata, otvori mu mlada asistentica i pita:
- "Izvolite?"
Student odgovori:
- "Dosao sam dati sjeme..."