Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž "
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena."
- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."
Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"
1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."
Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
- "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"
Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."
Hvali se prijatelj prijatelju:
- "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
- "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."
U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."
Probudi se Fata i kaže Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."
- Sta je idelan muskarac?

- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!
- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.
- Koja je razlika izmedu plavuse i daske za peglanje?

- Plavusine noge je lakse rasiriti.
Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa srecnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"
Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"
Na kvizu voditelj pita plavušu:
- "Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?"
- "Er te dobre nade!"
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"
Razgovaraju dve plavuše:
- "Napravila sam još jednu rupu na uhu!"
- "I kako je, jel bolje čuješ?"
plavuša se zaposlila u restoranu. Zazvoni telefon. Glas:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." Plavuša:
- "Ppet Vi! Pa već sam vam rekla da ne prodajemo pokućstvo!"