Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."

Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"

Momak sreće svoju poznanicu:
- "Ćao zlato, sanjao sam te noćas!"
- "Jesi li?"
- "Nisam, nisi mi dala!"

Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува:

- "Докторе, што мислите како сум?"
- "Добро, добро те, супер!"
- "А што мислите, да ли наскоро ќе можам да имам нормален сексуален живот?"
(Лекарот се замислил)
- "Што е докторе, нешто не е во ред?"
- "Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој досега не ме прашал за сексуалниот живот,поcle операција на крајниците."

Lijepa žena žali se ljekaru:
- "Doktore, čim legnem odmah zaspim. Jel to nešto ozbiljno?"
- "Ne, samo trebate da promjenite muža."

Sreli se Suljo i peder na ulici i pita peder Sulju:
- "E brate jel tvoj stari terorista?"
Suljo mu odgovara:
- "Nije, a zašto?", a peder mu reče:
- "Pa zato što si bomba jebi ga!"

Комшијата му вика на Трпе:
- "Комши ќе сакаш да ми помогнеш да го поправам кровот, ми тече вода!"
- "Не можам, имам ретка полова болест."
- "Е што болест е тоа?"
- "Е па ме боли ташакот за твојот кров!"

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."

Sedi par u parku pa će ona:
- "Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
- "Na isto što i ti:)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- "Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"

Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
- "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
- "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..."
Kad će ti Milisav:
- "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"