Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."
Muž uhvati ženu za cice:
- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"
U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"
- "Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?"
- "Da, istina je."
- "A zašto mu niste rekli NE!!!"
- "Pa kazala sam mu NE, ali prekasno."
- "Kako to prekasno?"
- "Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!"
Kaze otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, sta te interesuje?"
Puko ti peder na jednog frajera koji je strejt, i on kako ce da se napali na njega i pocne ga zapitkivat.
PEDER:
- "Jaoo decki de ti meni reci sta bi ti da si zensko samo jedan dan, samo jedan dan?"
FRAJER:
- "Pa jarane davo bi i mladom i starom, cuj he-he."

PEDER:
- "Mmm, pa da, pa recimo da sam ja zensko bil se jebo sa mnom u grupnjaku i jos jednim frajerom..."
Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu čija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroče još kao beba, pošto mu je majka umrla na porođaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majčino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dođe u njegov stan i da mu omogući da i on, eto, jednom proba kakvo je majčino mleko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.
Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
- "Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?"
- "Nekada je bilo vazno da stupanjem u braku, budete i prvi partner vase voljene u seksu."
- "Danas je vazno da stupanjem u braku, budete poslednji partner vase voljene u seksu."
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"
- Što bi se dogodilo da čovjeku na čelu izrast penis?

- Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.
Došla devojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
- "Imaš jedno B."
Devojka pita:
- "Šta to znači?"
- "Bićeš bogata", odgovara Ciganka: "Imaš i P. To znači veliki put."
Na kraju, Ciganka samouvereno kaže:
- "Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno seksa."
- "Kako to Ć znači puno seksa?"
- "Jel'imaš ti momka?", pita Ciganka.
- "Imam."
- "E, pa, će te jebe!", odgovori Ciganka.
- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!
Ovo je izvesno: samo je nevina ona koju niko ne zatraži.
- "Čuj, Jelena, već je krajnje vreme da si ti i ja najdemo prave jebače. One s kurcom do kolena."
- "Joj, draga moja, meni ti je već pun kufer tih
koji imaju kurac do kolena. Meni bi dobro došel jedan s kurcom do pupka!!"
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- "Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu:
- "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"
Razgovaraju dvije susjede:
- "Jesi čula da bude susjeda Mira dobila četvorke?"
- "Ne, šališ se."
- "Vele da se događa jednom na 25000 puta."
- "25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!"
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."
Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."