- Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila posle godinu dana?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!
Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
Dvije plavuše razgovaraju na izložbi slika:
- "Slikar je ovu sliku radio u akvarelu."
- "Akvarelu? Jel to grad u Francuskoj?"
Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"
- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!
- Zašto plavuša najviše voli da pije kafu s policajcem?
- Obožava intelektualne razgovore.
- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!
Kaže plavuša momku:
-"Znaš šta ima novo? Sve one pjesme što ih mjesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"
- Kako plavušu natjerati da čisti?
- Kupite joj kuhinjsku krpu od Prade ili Dolce Gabbane!
- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.
Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"
Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
Draga nisam ti ja Ivica oOlić da mogu tri puta.
Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"
Ona njemu:
- "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."
On njoj:
- "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."
Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"
- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"