Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."
Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK !
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
Hvali se jedan Beograđan:
- "Priveo ja neku Britanku! Tokom akcije dere se ona: 'Deeper! Deeper!', i ja ne znam šta ću i ja DNEMPR!"
- "Priveo ja neku Britanku! Tokom akcije dere se ona: 'Deeper! Deeper!', i ja ne znam šta ću i ja DNEMPR!"
Muž:
- "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dete."
Žena:
- "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dete!"
- "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dete."
Žena:
- "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dete!"
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm."
- "Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm."
- "Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm."
- "Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm."
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
- "Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!"
A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti bre, to su samo zli jezici!"
- "Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!"
A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti bre, to su samo zli jezici!"
Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."
- "Pusa, pusa, pusa."
Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"