Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."
Svi na jednog, jedan za sve!
Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac ."
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."
Kleko cica ispred popa i suti a pop veli:
- "Haje cica reci sto ti je na dusi?"
- "Ma ne mogu, mnogo sam zgrijesio."
- "Ma samo ti reci sve ce svevisnji da oprosti."
- "Pope jebo sam kuju!?"
- "Kako bolan?"
- "Lijepo stavio joj vrecu na glavu i eto."
Pop mu dade oprosti cica ode ali pop nije mogao da suti i rece svom pomocniku sta je cuo a na to ce pomocnik:
- "Vidis pope kako pametan covjek radi, a nije ko ja i ti, iskla nas kuja obadvojicu."
Došao student agronomije na kolokvij iz sjemenarstva. Pokuca na vrata, otvori mu mlada asistentica i pita:
- "Izvolite?"
Student odgovori:
- "Dosao sam dati sjeme..."
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."
Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"
Pili ti Suljo i Mujo jedno vece u kafani, i vracajuci se kuci vice Suljo Muji:
- "Mujo, znas sta... zelio bih da imam kitu na sred cela pa da je zabijem svakoj zeni koja mi se svidi na ulici!"
Na to ce ti Mujo:
- "E moj Suljo, nemislis ti meni dobro veceras... al sta ces bolan kad ti se kita spusti, onda ces je morat non-stop puhat na stranu bolan nebio!"
Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"
Pita djevojka svoju kolegicu:
- "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica:
- "A što misliš kako nastaju političari?"
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."
Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."
Salje Mujo pismo Deda Mrazu:
- "Dragi Deda Mraze ja sam bio dobar decko, cijelu godinu, pa želimm da za Božić dobijem seku."
A na to njemu Deda Mraz:
- "Vrlo rado ću ti ispuniti želju, ali prvo ti meni pošalji mamu."
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
- Ko je najveći sadista?

- Onaj koji je nežan prema mazohisti.
- 3 razlike aviona i penisa!

- Dok se dize avion je sve manji.
- Na avion moze sjesti vise osoba.
- Hajde nadji konja koji ce popusiti avion!
U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"