Poslije pocasnih ceremonija ulazi Bler u bjelu kucu,kad tamo u predsjednickoj kancelariji sjedi Bus u fotelji, a iznad njega, s jedne strane veliki portret Bin Ladina, a s druge strane portret Sadama. Bler stao ko ukopan pa zacudjeno pita.
- "Predsjednice zaboga", pa zamuca....
Bus ustaje i Blera potapce po ramenu.
- "G. Bler moji savjetnici kazu da je ovo jedini nacin da objasnim javnosti da su nam na dohvat ruke."

Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?

Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.

Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."

Rasprava u Vjecu sigurtnosti UN o ratu u Afganistanu, Iraku i o nekim drugim koji su na pomolu. Za govornicu izlaci g.Bus i podje obrazlagati argumente za napad na pomenute drzave te koji su izazovi za eventualne nove ratove. U tom momentu ambasadori pri UN podju skandirati.
- "Babo babo,babo,babo."
Kofi Anan sav sretan izlazi za govornicu i kaze.
- "Ovo ce uci u istoriju UN!"
Ponovo ambasadori u jedan glas.
- "Kako da ne. Zar ne vidis da nam je jebo mater."

Komisija za izbor najboljeg vica treba da podje sa radom, ali clanovi komisije valjaju se od smijeha. U tom momentu ulazi predsjednik komisije.
- "Oho. Neki dobar."
- "Ma znas kakav vic", i komisija se i dalje trga od smijeha. Predsjednik prilazi kompjuteru i podje citati vic,a zatim pogleda jednog pa drugog po sviju.
- "Ma ljudi ovaj vic je objavljen prije deset dana i
stalno zauzima prvo mjesto."
- "Jest predsjednice. Ali mi ga tek skopcali."

Izveo Mujo zenu i djecu na veceru. Konobar prilazi i pita.
- "Izvolite sta zelite"?
Fata:
- "Molim vas daj te nam jelovnik".
Mujo.
- "Meni cevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."

- "Za 20 maraka ovu gomilju da ubacim u supce", rece
Siptar gospodji, sage se i podje ubacivat drva.

Neki novinar pitao jednog kosovskog albanca.
- "Molim vas ,dali set upoznati sa tokom pregovora
politickih lidera Srbije i Crne Gore o formiranju
Drzavne zajednice Srbije i C.Gore i kako vi vidite tu Drzavnu zajednicu"?
- "Susaj be. Ja pravim tuljumbe i mene me poljitika
ne zanima, ali kad me pitas, ima be da ti odgovorim. Ja vidim tu Drzavnu zajednicu bez Kosovo. Mi imamo
podrsku Medjunarodne zajednice: Sandjak i Vojvodina
i da dalje ne nabrajam za samootcepljenje, ima be da to i ostvarimo. Nemoj be da se ljutis, ja imam demokratsko pravo da gljedam."

- "Ma bolan zas li koliko kosta taj ve ce"?
- "Kakav WC"?
- "Eto vidis. Ti citas novine nisam ja."
- "Bog te ubio ovo je VC. To ti je koridor pet ce."
- "Znas sta jarane. Zovi ti njega kako hoces. Ja znam
da ce biti SRANJA dok se zavrsi."

- "Halo, cujem te Mujo. Sta ima, kako si"?
Mujo:
- "U najkracem. Ustajem kad i horoz, radim ko konj a
izmrso ko lovacka kuja."
Suljo:
- "Suti, vama je dobro u inostranstvu. Ja legnem kad i kokos, ne radim, a udebljo se ko medvjed."

Ponudi se cigo da bude clan jedne partije,ali prije clanstva,cigo kaze.
"Gospodine,kakav covjek treba da bude pa da postanem clan vase partije"
"Drago nam je da si za interesovan,ali evo uslova.
Prvo moras biti primjer u ponasanju.Nesmijes prositi,varati,krasti,moras biti odan drzavi,a ako treba i zivot poloziti za drzavu"
Cigo.
"Ako je sve tako kao sto kazes.Jebem ti zivot,
stoce mi,eto vam ga".

Momce pocelo zagledati djevojke,ali nikako da naidje na pravu.
Na kraju pogleda u nebo i kaze.
"Boze stvori mi djevojku:zgodnu,lijepu i pametnu"
Samo sto je to izgovorio, Bog ga upita.
""Stati je bolan.Jesi li ti lud.Da ima takvih nebi ja bio ne ozenjen".

Naiso medo na mjesto gdje su ljudi bili na izletu
Ljudi u frci pobjegnu i ostave svu hranu.
Pored hrane ostavili su i Viagru.
Medo sve to fino spuca zajedno sa Viagrom.
Ide on tako sumom dalje,naleti na Lisicu i odma je opali,naidje na Vuka,pa i njega,pa na Kosutu pa i nju,pa na Zeca,pa na Medvjedicu pa i nju.
Medvjedica malo i uzivala,pa kad je Medo zavrsio
kaze Medvjedica:"Dobar si bio,samo kako to da tije Kurac dlakav.
Medo pogleda dole pa kaze:"Joj zaboravio sam da skinem Zeca"

Sta se desilo Plavusi kada je Peglala Zavjese

Pala je sa Prozora

Isle dvije lopte kroz pustinju,pa jedna kaze drugoj
"Pazi Kaktusssssssssss"
A druga ce
"Zasto ne pazissssssss"

P: Zasto politicari ne kupuju toalet papir?
O: Zato sto uvjek ima onih koj im lizu dupe.

Uzeo Suljo globus, iznese ga u bascu, gurne neku cjev kroz njega iz BiH prema SAD. Kada je vidio da je potrefio,uzme lopatu i kramp i podje kopati. Gledao ga Mujo i pridje mu.
- "Suljo, matre ti sta to radis sa tom loptetinom? Jos si je i probusio, a vidim kopas ima vec 2 sata."
Suljo.
- "Svoj poso Mujo. Vidis bolan da ljudi danuju pred ambasadama da bi dobili vizu i otisli negdje vani. Kopam tunel za SAD. Otici cu ja, a Fata neka naplacuje ostalima koji budu isli."
Mujo:
- "A sta ako naidjes na naftu?"
- "Budalo jedna, onda sigurno ne idem."

Mujo:
- "Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati. Posteno reci kako bi reogovala?"
Fata:
- "Da znas da bi te stavila u novine."
Mujo.
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi,jer bi na kraju pisalo. DZENAZA CE SE OBAVITI STURA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."

- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.

Umrla crnogorcu zena,poslije godinu dana skonrta Fatu i ozeni je.
Prva noc.
Lego crnogorac koliki je dug i sirok pa poceo
besjediti."E da je moja bivsa zena tu sad bi ona
skuhala caj da popijem,a zatim bi prostrla i isli bi u krevet.Fata sve odradi.
Druga noc.
EEE,da je ziva, poslije vecere donjela bi mi lavor da operem rune,a zatim bi prostrla i isli bi u krevet.Fata sve uradi.
Treca noc.
Jaaa,da je moja Ajka ziva dosada bi mi donjela lavor,oprala bi mi noge, prostrla,pokrila bi me i ja bi zaspo ki jagnje.
Fata.
Da je moj rahmetli Mujo ziv do sada bi JEBO I MENE I TEBE.