Probudi se Fata i kaže Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."
- Sta je idelan muskarac?

- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!
- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.
- Koja je razlika izmedu plavuse i daske za peglanje?

- Plavusine noge je lakse rasiriti.
Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa srecnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"
Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"
Na kvizu voditelj pita plavušu:
- "Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?"
- "Er te dobre nade!"
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"
Razgovaraju dve plavuše:
- "Napravila sam još jednu rupu na uhu!"
- "I kako je, jel bolje čuješ?"
plavuša se zaposlila u restoranu. Zazvoni telefon. Glas:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." Plavuša:
- "Ppet Vi! Pa već sam vam rekla da ne prodajemo pokućstvo!"
Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
Doktor:
- "Pa dobro. Onda isplazite jezik."
Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?"
- Šta je to ofarbana plavuša?
- Lažna nada.
- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Zato što je peglala zavjese.
Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"
Momak prosi plavušu a ona mu odgovara:
- "Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa babom, stric sa strinom...."
- Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.
Plavuša, studentica, sreće svoju prijateljicu koja je vidno zabrinuta i uplašena te je upita:
- "Šta je bilo? Zašto si tako zabrinuta?"
- "Ma čekam rezultate mamografije."
- "Pa šta,čekam i ja iz geografije! Nemoj da brineš,ako ne prođeš ima i drugi rok!"
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"