Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- "Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu:
- "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"
Razgovaraju dvije susjede:
- "Jesi čula da bude susjeda Mira dobila četvorke?"
- "Ne, šališ se."
- "Vele da se događa jednom na 25000 puta."
- "25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!"
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."
Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."
- "Mama, osjećam se kao suncokret!"
- "A zašto, kćeri moja?"
- "Puna sam sjemena!"
Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone. Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
- "Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?"
- "Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi..."
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta sta ti je?"
A ona mu sva besna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!"
Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se setio?"
Gleda sincic fotografiju svojih roditelja snimljenu bas posle prve bracne noci i komentarise:
- "Pa dobro, tata, kakav je to bonton, mama da stoji a ti da sedis?"
A cale s uzdahom objasni:
- "Vidis, sine, posle te noci mama nije mogla da sedne a tata vise nije mogao da stoji na nogama!"
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"
Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio na "svog" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"
Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."
Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.
Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.
Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"
Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."
Objasnjava deda unuku razlike kod zenskih grudi.
- "Znas, sine, male, velike...sve imaju nesto zajednicko! Od dvadesete do tridesete-ko jabuke...glatke, cvrste, milina... Od tridesete pa tu negdje do pedesete-ko narandze. Nisu vise tako glatke, al' su jos finog oblika, jos se drze, socne i lijepe pod rukom. Poslije pedesete kao luk."
I cuti deda, ne daje nikakvo objasnjenje:
- "Pa dobro deda, de objasni, zasto ko luk?" pita unuk.
- "Cim ih vidis, place ti se!"