- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!
Kaže plavuša momku:
-"Znaš šta ima novo? Sve one pjesme što ih mjesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"
- Kako plavušu natjerati da čisti?
- Kupite joj kuhinjsku krpu od Prade ili Dolce Gabbane!
- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.
Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"
Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
Draga nisam ti ja Ivica oOlić da mogu tri puta.
Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"
Ona njemu:
- "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."
On njoj:
- "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."
Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"
- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"
An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'
- "Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!"
- Skoro sam gledao grupni sex na tv-u, gledam 11 engleza je*e 11 hrvata a 90000 gledalaca na Vemblyu uživo gleda.
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- 'Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?'
- 'Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!'