Tajkun se hvali novinaru nekog lista:
- "Počeo sam od nule a sad već imam dva miliona gubitaka!"

- "Pomoć!" začuo se glasan povik u odjeljku vlaka.
- "Ima li ovdje neki liječnik?", odgovara jedan gospodin koji je došao iz susjednog odjeljka.
- "Kome treba pomoći?"
- "Meni", mirno odgovara jedan od putnika.
- "Recite mi, kako se zove bolest grla koja ima šest slova?"

Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."

- Koja je razlika izmedju CRNCA I CRNOGORCA ???

- CRNAC ima crnu kožu i svijetle ideje.
CRNOGORAC ima bijelu kožu i crne ideje!

Jedan engleski časopis je proveo anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio muž koji je došavši kući, zatekao ljubavnika u krevetu svoje žene i rekao:
- "Bar si me mogla unaprijed obavijestiti!"

- "Tata, tata, susjad Ivo prikuplja priloge za bazen!"

- "Dobro, daj mu kantu vode."

- "Mama ko me je rodi?"
Mama:
- "Pa ja."
- "Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove."

proguto djed stakleno oko i nije mogo 3 dana da sere i ode on doktoru.
doktor:naguzi se djede.
djed:dobro.
djed se naguzi i doktor rece.
doktor:uhh djedeee tebi neko viri iz guzice

- "Konobaru, ovu juhu svinja ne bi jela!"

- "Oprostite, onda ću vam donijeti takvu koju bi jela!"

Zali se pacijent Doktoru:
- "Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."

Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mesečno ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."

Gost:
- "Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora."
Konobar:
- "Evo odmah ću."
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- "Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!"

Doveo sin snahu kucu, a ova kako je bila jako lena, punici ni najmanje pravo. Jednog dana odluci punica da nesto proba da ju razradi, pa nagovori muza da se svadja sa njom oko toga ko da ide u kupovinu ne bi li se ova ponudila:
- "Nemoj stari ti, ti imas artritis, noge te bole jedva hodas!"
- "Neka ja cu" odgovara on: "ti imas isijas jedva se kreces, a znas da ti nije zdravo na hladan zrak odma se prehladis."
I tako sve teze bolesti si pripisuju, kad ustade snajka, a oni jedva docekali da nesto progovori, kad ona:
- "Pa nemojte se svadjati, ajde da se ovako dogovorimo, jedno jutro ide on a drugo ti."

Uzbudjeni gradjanin telefonira policiji:
- "ALO POLICIJA!!!Ukrali su mi auto!!!"
- "Da li ste vidjeli lopove?"
- "Nisam, ali sam uspio na brzinu da upisem registarski broj!!!"

Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksic umjesto potpisa. Jednom je stavila kruzic.
- "Zasto ste sada stavili kruzic?", upita je sluzbenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"

Muz i zena, estradni umetnici niz godina, ucestvuju u TV emisiji. Voditelj programa u jednom lezernom razgovoru upita ih:
- "Cudno da ste u ovoj bransi uspjeli odrzati brak, kako uspjevate?"
Nakon kraceg tajca muz progovara:
- "Pa vidite, mi zivimo kao golubovi, svakoga dana jedno leti kroz prozor..."

Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- "Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
- "Mozes i obje sta se mene tice!"

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin:
- "Šta ćemo sad, pada snijeg!?"
Otac:
- "Jebe nam se, imamo lance."

Došao budući zet i pita staroga:
- "Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?"
Stari:
- "Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?" Budući zet:
- "Pa jesam, ali mi se kćer više dopada."

Kaze muz zeni:
- "Hajd spremaj se idemo u kino."
Zena:
- "Jel veceras?"
Muz:
- "Ne, sutra navece."