Zena kaze kucnoj pomocnici:
- "Danas odlazim na put. Ako moj muz bude imao neke specijalne zelje... nemojte mu ih ispuniti!"

- "Sto te je prebila zena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala carapa."
- "Pa sta je tu problem?"
- "Nije imala carape."

U tramvaju je gužva ali je se jedna dama uspjela progurati i pri tome je trknula jednog gospodina. Kada su krenuli on joj se namjeravao odužiti ,pa je rekao:
- "Gospođice uhvatili ste me za maloga."
Nakon što su se ljudi su se prestali smijati ona je samo smireno rekla:
- "To je jako žalosno, u tim biste godinama trebali imati nešto veće."

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

- "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."

- "Možete li mi dati jednu šibicu?"
- "Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
- "Hvala, tako rijetke zube ipak nemam!"

- "Vjerujete li da će televizija zamijeniti novine?"

- "Ne, nikada! Bilo bi isuviše skupo da se televizorima potpaljuje vatra!"

Dođe zgodni dečko do cure u disku:
- "Gospodična, da li ste slobodni za slijedeći ples?"
- "Da, da", veselo će ona.
- "Onda mi, molim vas, pridržite pivu."

Pita zena muza:
- "Dragi, jel ti vise volis pametne il' lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga."

Razgovaraju dva prijatelja o nesanicama.
- "Ja ti to jednostavno rješavam: Brojim do 3!"
- "Samo do 3?"
- "Paaaa, nekad i do pola 4!"

- "Tata, tata", viče sinčić ocu koji se zadubio u novine : "vidi, na stropu je velika mnuha!"
- "Dobro sine, zgazi ju i pusti me na miru!"

Kaze muz zeni:
- "Sigurno ne zeliz da u toj staroj haljini idemo veceras u restoran?"
- "Naravno da ne zelim!"
- "To sam i pretpostavljao, pa sam pozvao sekretaricu."

Šeta prodavač plažom i viće:
- "Krafne, kiflići, kroasani - 5 kuna."

Dođe Pave i kaže:
- "Daj mi kćerki krafnu, sinu kiflić, ženi kroasan, a meni 5 kuna."

Na povratku s posla covjek udje u bar, sjedne za sank i naruci duplu votku. Kad je popio pice, zaviri u mali dzep na kosulji pa naruci jos jednu duplu votku. Nakon sto je ispio i to, ponovo zaviri u dzep, a zatim naruci jos jednu duplu votku. Tada mu se obrati barmen
- "Gospodine, ako zelite, ja cu vam cijelu noc posluzivati duplu votku, ali molim vas recite mi zasto svaki put prije narudzbe pogledate u dzep?"
A covjek mu, uz teski uzdah, odgovori
- "Pogledavam na sliku svoje zene. Kada pocne bolje izgledati, bice vrijeme da podjem kuci!"

Gost u restoranu je nervozan jer konobar ide puzevim korakom:
- "Sta je, da nemas hemoroide?"
Konobar ce na to:
- "Ne znam gospodine pogledat cu u kuhinji."

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Majka opazi da joj je kci iznenada nestala sa rodendanske proslave. Pretrazi cijelu kucu i naposljetku
ju nade kako sjedi u krilu nekog djecaka?
- "Odmah da si ustala!", izdere se na nju.
- "Ne dolazi u obzir stara! Ja sam prva sjela!"

- Mlada, kako ti je ispao prvi ručak koji si sama
skuhala?

- Hvala, komšija, hvala... Sad smo svi opet zdravo i dobro...

Dosle dvije babe u kineski restoran i narucile jelo. Donio konobar sve. Izmedu ostalog stapice za jelo.
- "Molim vas, mi smo dosle da jedemo ne da strikamo!"

Pricaju muz i zena:
Muz:
- "Ja sam som, somina..."
Zena:
- "A sto si to ti som?"
Muz:
- "Eto, zato sto zivim sa stukom kao sto si ti!"