Poslije polaganja vozackog ispita izlaze iz auta zena i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- "Ne znam kako ste mislili uopste poloziti, pet pjesaka ste zgazili usput?!"
- "Pet! A na kolko imam pravo?"
Dođe Žak u restoran i pokaže mu konobar meni. Žak gleda, gelda i kaže:
- "MOŽE!"
Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor:
- "Baba, disi!"
A baba ce na to:
- "Tu sam..."
Dosao mali Ivica prvi puta na vjencanje. Pita on mamu:
- "Mama, zasto je mladenka sva u bjelom?"
Mama:
- "Jer je to boja srece, a to je svim zenama najsretniji dan u zivotu."
Ivica:
- "Ali mama, zasto je onda mladenac sav u crnom?"
U sudnici:
- "Optuzeni, da li ste do sad ikad bili kaznjavani?"
- "Da gospodine sudija, jedanput."
- "A zasto?"
- "Zbog udaranja glavom u zid."
- "Pa zbog toga se ne kaznjava!"
- "Tacno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja."
Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
- "Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!"
- "Ja ga ne prodajem!", kaže drugi.
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."
A ona njemu odgovara:
- "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."
Pita Ivica mamu:
- "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?"
Odgovara mama:
- "Zato sine što piješ puno mlijeka!"
Ivica:
- "A onda se babini zovu pivski!"
Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana pritane da joj isprica, i tako on pocne da racuna:
- "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu reče:
- "Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu."
Kada mu na to reče pijanac:
- "Dobro doktore, doću ja kad se otrjeznite."
Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."
Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne sluzimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nesto da te pitam?"
Konobar kaze:
- "Moze?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"
Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
- "Mama ja ne volim ovu ribu."
Mama:
- "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi."
Anica:
- "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."
Dođe Ivica kući i pita mamu:
- "Mama dali je istina da se ljudi kad umru, mrtvaci, pretvore u prašinu?"
Mama:
- "Da sine,istina je."
Ujutro u tri sata se čuje vrisak iz Ivicine sobe:
- "Mama,mama! Ispod mog kreveta je sve puno mrtvaca!"
Pitali malu Katu sto ces biti kada odraste:
- "Pa bit cu velika."
Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače:
- "Pa sta je bilo?", pita ga.
- "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa.
- "Nije to strašno", umiruje ga baka.
- "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
- "Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?"
- "Da, draga."
- "E onda mi kupi ogrlicu!"
Pet
Razgovaraju dva prijatelja:
- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"
- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."