Poznati pijanac i srcani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oskliznu se i pao odozgo. Vidjela mu to zena i trci da mu donese casu secera i vode da mu srce ne otkaze, a on ce njoj:
- "Sto? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneses casu vina."

Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"

Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje:
- "Sta vas muci druze?"
Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito:
- "Na sta se zalite druze, kazite?"
Veterinar odgovori:
- "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar."
Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj:
- "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."

Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek. Prolazi Suljo putem i rece Muji:
- "Ko je ovaj čovjek pored tebe."
Mujo:
- "To je moj praprapraprapra djed."
Suljo:
- "Mora da je jako star."
Mujo:
- "Ma nije toliko star koliko ja mucam."

Petra:
- "Ivice da li ti vjeruješ u vraga?"
Ivica:
- "Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!"

- "Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?"
- "Otkud ti ta pomisao?"
- "Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta."

U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"

Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."

- "Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.

- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.

Zena telefonira muzu:
- "Kola su mi u kvaru. Usla je voda u svecice."
- "A gde su kola", pita muz.
- "Pala su u jezero!", odgovara zena.

Nakon mesec dana zabavljanja, kaze devojka decku:
- "Pa dragi, mislim da je vreme, da me predstavis svojoj porodici."
Na to on rece:
- "Nece moci. Zena je na poslu, a deca u skoli."

Pitaju klinca o prinovi u njegovoj obitelji:
- "Cujemo da si dobio sestricu. Reci, kako se zove?"
- "Jos se ne zna. Govori jako nerazgovjetno."

Pricaju dva trgovca:
- "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog.
- "Naravno. A ti?"
- "Ni ja!"

Nakon prvog bezuspjesnog osvajackog zaleta, da bi impresionirao sugovornicu rece on:
- "Ja permanentno percipiram vasu strukturu, ako sam relevantan, vi makar aproksimativno sankcionisite moje izlaganje..."

Suljo upita Mehu:
- "Kako završi onaj film?"
Meho će na to:
- "Kao i uobičajno. Na kraju je pisalo KRAJ."

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."