- "Vaša žena je dobro smršavjela, prijatelju."
- "Da, zahvaljujući staroj kineskoj dijeti. Već tri mjeseca jede samo juhu."
- "S rezancima?"
- "Ne, s štapićima."

- "Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?"
- "Dogodine cu ti kupiti nausnice."
- "Dogodine ?!? A ove godine?"
- "Ove godine cu ti probusiti usi!"

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac:
- "Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam."

Moja je rijec uvijek poslednja:
- "DA DRAGA!"

Kaže jedan starac svom unuku:
- "U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije, ...., druge dvije sam zaboravio."

- "Ove naše nove komšije su vrlo siromašne."
- "Zašto to misliš?"
- "Trebalo je samo da vidiš kakvu su dreku napravili kad im je dijete progutalo 1 marku."

Došao pacjent kod doktora i rekao:
- "Doktore ja spavam kao slon, i kada se dignem radim kao konj, kada dođe ručak jedem kao vuk."
A doktor će na to:
- "U vašem slučaju bih vas preporučio veterinaru."

Dosao gost u restoran i gleda jelovnik, a konobarica ceka i cese se po cmaru.
Gost:
- "Hmm! Imate li hemoroide?"
Konobarica:
- "Ako nisu precrtani, imamo!"

- "Kaj ti se dogodilo, za kaj si tako plava?", zapita
zabrinuta majka kcer kad ju je ugledala svu u modricama.
- "Muz me tuce, mama..."
- "Joj da bog da mu se ruka skamenila ..."
- "Joj nemoj mama, tek onda bu bolelo."

Znatiželjan novinar pita istraživača Afrike:
- "Je li istina da lavovi ne napadaju ako se u ruci drži baklja?"
- "Da samo se s njome mora brzo trčati!"

ćaskaju 3 drugara o svakavim glupostima i pitaju jedan drugog:
- "Pa dobro druze reci ti nama sta si po zanimanju?"
- "dr."
- "A sta je to?"
- "Doktor."
Drugi kaze:
- "Mr."
- "A sta je to?"
- "Magistar."
Treći kaže:
- "fr."
- "E sta je sada to jebote?"
- "Fizicki radnik!"

Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

Došao Perica u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kilo jabuka."
- "Jabuke su nestale", odgovori prodavačica.
- "A jeste li prijavili policiji ?!" pita Perica.

- "Postao sam sef, imam 12 ljudi pod sobom! "
- "Ma to je kaj god, ja ima 10.000 ljudi pod sobom!"
- "Oho, pa kaj si ti to?"
- "KOSIM TRAVU NA GROBLJU!"

Zena lezi u krevetu pa kaze muzu skuvaj mi jedno jaje ali pazi da bude meko! Muz stavi jaje i kuva ga oko 35 minuta i na kraju upita zenu:
- "Zeno koliko treba jaje da se kuva evo ja ga kuvam oko 35 minuta stalno ga pipam ali nikako da omeksa."

Došao Luka na luku i gleda brodove. Pa upita jedan:
- "Kako se zoveš", a Luka reče:
- "Luka."
A ovaj ti njemu:
- "Aha lijepo ime, iz biblije."
A Luka se naljuti i reče:
- "Ma nije, ja sam iz Kiseljaka."

Mlada preljepa djevojka je trebala da ima malu operaciju pa je iza zavjese cekala potpuno gola. Covijek u bjelom mantilu dodje, pomaknu zavjesu te dobro odmjeri djevojku. Nakon toga ode do drugog u bjrlom mantilu pa i on dodje i odmjeri djevojku, rece joj da se okrene i da mu pokaze guzicu. Djevojka to uradi i on ode. Ni pet minuta ne prodje dodje i treci covjek u bjelom mantilu te je i on odgleda a djevojka ce:
- "Pa kad ce ta operacija vec jednom."
- "Odkud ja znam, mi smo ovde samo da ofarbamo zidove u hodniku."

- "Zamislite tog bezobrazluka, netko mi bacio kutiju na glavu", jadi se žena ženi. A ova joj kaže:
- "Šta je bilo u njoj?"
Kaže žena:
- "Ništa."
- "A šta je bilo u kutiji?"

Ljudozder samoubojica pojeo se ziv od dosade.