Prolazi čovjek ulicom i vidi jednog malog koji udara štangom u preokrenutu kantu za smeće, pa ga pita:
- "Šta radiš mali?"
- "Zabavljam malu seku!"
- "A gdje je mala seka?"
- "Ispod kante!"
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."
Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"
Tajnica ke šefu:
- "Znam da se bojite industrijske špijunaže, ali to nije razlog da mi tri puta dnevno gledate pod suknju tražeći skrivenu kameru!!"
Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."
Stoji pijanica pored bandere naslonijo se na nju i drzi kljuc u ruci?Nailazi jedan prolaznik i pita ga sta radi to ? Te ce ti on:
- "Zar ne vidis prijatelju da je ovaj svet poludio, ove kuce i ulice sve idu u krug. Pa i ja cekam kad ce moj stan da prodje..."
Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"
Jedne veceri otac rece sinu:
- "Sutra ujutro moramo na pazar,treba mi tvoja pomoc, znam koliko ti je tesko rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Sta ti je sad to?", zacudjeno upita mladi sin.
- "Nije to lako objasniti, jos si mlad, razumijeti ces s vremenom, ti samo radi kako ti ja kazem."
Rano, prije zore krenuse oni put pazara, negdje na pola puta, jos u polumraku, primjeti otac nesto crno na putu, te rece sinu:
- "Sagnide se sinko i vidi sta je to."
Poslusa ga sin i gle cuda: novcanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednicki:
- "Jesi li vidio, sta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Je tata, u redu je to, samo.... samo..."
- "Sta, samo.", Prekori ga otac.
Pa neznam sta bi rekao onaj ispred nas.
- "Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze."
- "I?"
- "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."
Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce:
- "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!"
- "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"
Doveo sin snahu kucu, a ova kako je bila jako lena, punici ni najmanje pravo. Jednog dana odluci punica da nesto proba da ju razradi, pa nagovori muza da se svadja sa njom oko toga ko da ide u kupovinu ne bi li se ova ponudila:
- "Nemoj stari ti, ti imas artritis, noge te bole jedva hodas!"
- "Neka ja cu" odgovara on: "ti imas isijas jedva se kreces, a znas da ti nije zdravo na hladan zrak odma se prehladis."
I tako sve teze bolesti si pripisuju, kad ustade snajka, a oni jedva docekali da nesto progovori, kad ona:
- "Pa nemojte se svadjati, ajde da se ovako dogovorimo, jedno jutro ide on a drugo ti."
Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"
- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."
Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji. Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.
Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
Jedna opasna zena kaze svom muzu:
- "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule."
A on njoj kaze:
- "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."
Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:
- "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!"
Ona se zacudi:
- "Kako to mislite - pokretima glave?"
A on joj opet lepo odgovori:
- "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"
Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"
Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"