Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"

Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??
- "Sta si kupio zeni za rodjendan?"
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.


- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.


- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.


- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.


- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita:
- "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"
Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
- "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!"
- "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"
U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"
- "Ne mogu da razumijem kako si mogla da se udas za takvog starca!!"
- "Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!!"
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."
Ulazi zena u prodavnicu i obraca se prodavacu:
- "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu."
Prodavac odgovara:
- "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."
U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako:
- "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj?
- "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."
- "Cini mi se da sam sklerotican!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."
Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli. Upita ti nju doktor:
- "A de mi reci bako gdje te boli ?"
A na to će baka:
- "Ma sinko boli me i ovdje i kod kuće !"
- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"
Dosao covjek kuci i kaze zeni:
- "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"!
Zena:
- "I,sta si ti uradio"?
Covjek:
- "Ja sam njega pogledao kao da imam!"
Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."
- "Morao sam danas kupiti novi cheshalj jer mi se na starom polomio zub."
- "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?"
- "Jeste, bio je to posljednji zub."
Momak kaze devojci:
- "Ti si prelepa."
Hvala:ž
- "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi."
- "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."
Prolazi čovjek ulicom i vidi jednog malog koji udara štangom u preokrenutu kantu za smeće, pa ga pita:
- "Šta radiš mali?"
- "Zabavljam malu seku!"
- "A gdje je mala seka?"
- "Ispod kante!"
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."