Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže:
- "Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!"
Drugi:
- "Mog tatu kad vide na uluci svi mu govore preuzvišena ekselencijo!"
Treći kaže:
- "Moj tata ima 300 kg!"
Ova dvojica u čudu pitaju:
- "I?"
- "Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!"

- Što danju laje a noću pliva?

- Puničina proteza!

Seda pijanac u taksi. Taksista:
- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."

Pričali Edo i Nero o mladosti, o curama i tako dalje. Kad ce odjednom Edo:
- "Eheheh... Nekad su cure trčale zamnom..."
- "A sad ...?"
- "A sad više ne trče jer sam im presto krast torbe."

Kaže mama sinu:
- "Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat."
- "Ali mama šta će meni zeleni obrazi."

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"

- "Djede pozajmi mi marku da sebi kupim čokoladu", kaže djevojčica djedu.
Djed:
- "E neću ti dati!"
Djevojčica:
- "Da znaš da ću ti ovo zapamtiti!"
Djed:
- "Naravno da ćeš zapamtiti. Da sam ti dao to bi zaboravila!!!"

Sin pita oca:
- "Kako ću znati da sam pjan ?"
- "Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4 bićeš pjan."
Na to će sin:
- "Tamo je samo 1 čovjek."

Mali Peter pita:
- "Tata tatakako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"

Dosao covjek kod doktora i kaze:
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"

Dođe žena kod vračare:
- "Loše vam se piše, muž će vam umrijeti."
A žena:
- "Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhićena ili ne?"

Gospodja Horvat dolazi kod mehanicara i objasnjava kako je ostetila svoj auto:
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"

Krenuli muz i zena na more i pakuju se.
- "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?", pita zena muza. Na to ce on:
- "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"

Na sudu. Sudija:
- "Optuzeni, da li ste ikad bili kaznjavani?"
Optuzeni:
- "Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom od zid."
Sudija:
- "Pa to i nije neki prekrsaj."
Optuzeni:
- "Jest vala, nije bila moja glava."
Sudija:
- "Dobro, danas ste ovdje zbog kradje. Vi ste dana 26.jula ove godine u autobusu izvrsili pljacku, tako sto ste stavili ruku u zadnji dzep pantalona tuzitelja, izvukli novcanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vtatili u dzep. Optuzeni da li ste vi izvrsili pljacku ovako kao sto sam ja reko?"
Optuzeni:
- "Pa nisam ali nije losa ni ta vasa tehnika!"
Sudija:
- "Pitacu vas jos jedanput. Da li ste ukrali iz dzepa novcanik?"
Optuzeni:
- "Pa jesam druze sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone."

- "Tata, što je to monolog?"
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."

Ulazi tip u kafic i sjeda za sto. Utom dodje konobar i ovaj rece da mu donese pivo. Kaze konobar:
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"

Julia navečer izađe na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo. I to zbog mene."
- "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera."

Dosao neki stranac u teksas i upita jednog gradjanina:
- "Recite mi molim vas gdje je ovdje berbernica?"
Gradjanin mu objasni:
- "Idite pravom ulicom desno i.... poslije cete vidjeti tragove krvi na trotoaru."

Dva robijasa u Americi razgovaraju u ztvoru. Jedan od njih rece:
- "Bas je sudbina cudna. Kad sam ovde bio prvi put naucili su me da pisem, a sada su me zatvorili zbog falsifikovnja dokumenata."

- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"