- "Tata, tata, susjad Ivo prikuplja priloge za bazen!"

- "Dobro, daj mu kantu vode."
TV
Pita novinar Ivicu:
- "Što bi ti htio za rođendan?"
On odgovara:
- "Htio bi da ja postanem TV."
Novinar ga pita:
- "Zašto"
A on odgovara:
- "Tako da moj tata barem jednom mene pogleda."
Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
- "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio."
Ovaj mu odgovara:
- "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."
Došao čovijek kod doktora i pita ga:
- "Doktore, imam proljev."
Doktor:
- "Jeste li probali s limunom?"
Čovijek:
- "Jesam, al' kad ga izvadim opet imam proljev!"
Kaže otac sinu:
- "Dat ću ti marku da ne sviraš violinu"
A sin odgovori:
- "Komšija Adil mi daje dvije KM da sviram violinu."
Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna:
- "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate."
A ova druga ce:
- "Da, da. I moj dosta pije."
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
Dođe tip kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."
- "Halo, vi ste elekticar."
- "Da gospodjo, kako vam mogu pomoci."
- "Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli."
- "Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao."
Perica dolazi kući i govori ocu:
- "Tata, tata našao sam 100 km koje je netko izgubio."
Kaže tata:
- "Jesi siguran da ih je netko izgubio?"
Kaže Ivica:
- "Da! Pa gledao sam ga kako traži."
Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."
Muz
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ja se tako obradujem kad vidim tvoga muza!"
- "A zasto moga?"
- "Zato sto on nije moj."
U petak, on:
- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona:
- "Super ideja!"
On:
- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."
- "Mama ko me je rodi?"
Mama:
- "Pa ja."
- "Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove."
Dođe žena mužu i kaže:
- "Imam tužnu i radosnu vijest."
- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."
Vrati se muž kasno kući i kaže ljutoj ženi:
- "Donesi mi pivo."
Na to će ona:
- "A šta je s magičnom reči na: P?!"
- "Požuri!"
Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
- "Mislio sam da je jelen."
- "Pa kad ste shvatili da nije?"
- "Kad mi je uzvratio rafalom."
proguto djed stakleno oko i nije mogo 3 dana da sere i ode on doktoru.
doktor:naguzi se djede.
djed:dobro.
djed se naguzi i doktor rece.
doktor:uhh djedeee tebi neko viri iz guzice
Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."