Vozi autobus sa putnicima na strmoj planini. Putnici u autobusu gledaju visinu planine i odma se uplase, dobro da se ne useru. Vidi to vodic pa im kaze:
- "Jel se bojite? "
Svi putnici odma ko iz topa:
- "DAAA!!!"
Vodic:
- "Pa radite isto sto i sofer!"
Putnici:
- "A sta sofer radi?"
Vodic:
- "Pa zmiri, budale jedne!!!"

- "Dragi, čujem kako miš cijuče u podrumu", požali se žena svome dragom, a dragi će:
- "I? Što ja sad da radim? Da odem da ga podmažem?!"

- "Koliko kockica secera da Vam stavim u kafu?", pita domacica.
- "Deset. Hvala."
- "Hocete li da malo promijesam?"
- "Ne hvala, ne volim kad je previse slatko."

Tijekom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.
- "Sta je ljubavi, sta ti je", upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- "Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?"
- "Da, sjecam se!"
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- "Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari
uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
- "Sjecam se", odgovori ona i sjedne pored njega.
- "A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
- "I toga se sjecam.", odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- "E pa danas bih izasao!"

- "Sta te boli ?"
- "Glava."
- "A zasto je zavoj na nozi?"
- "Svukao se !"

- "Halo jel to HITNA POMOĆ?"
- "Jeste, šta vam treba?"
- "Objesila mi se punica!"
- "Pa jeste li joj prerezali uže?"
- "Ma kakvi bolan, pa ona još diše!"

Ulazi tip u prodavnicu auto dijelova i obraca se trgovcu:
- "Dajte mi dvije svjecice za ficu."
A, trgovac ce:
- "Evo vam dvije svjecice, dajte mi ficu."

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!

Jedna zena u kupatilu se priprema, sva elgantana i pita muza:
- "Dragi, ja bih volila ove godine da idem negdje nepoznato, gdje nikad nisma bila."
A muz joj odgovori:
- "A gdje to, mozda u kuhinju?"

- "Zamisli, kaže Mate ženi,ovdje u novinama piše da svaki puta kad udahnem i izdahnem jedan čovjek umre."
- "Naravno, odgovori mu ona, kad nikad ne pereš zube."

Prolaznik upita zenu koja lezi na plocniku:
- "Gospode jel vam zlo?"
A ona odgovara:
- "Ma nije, nego cuvam muzu mjesto za parkiranje!"

Doktor i njegova zena su se posvadali za doruckom. Muz je u bijesu rekao:
- "Cak ni u krevetu nisi dobra!", i izletio iz kuce.
Nakon nekog vremena shvatio je da je bio stvarno zloban pa je odlucio da je nazove i isprica se. Nakon sto je telefon puno puta zazvonio, zena se javila:
- "Zasto ti je trebalo tako dugo da se javis", pita muz.
- "Bila sam u krevetu."
- "Pa sta radis u krevetu u ovo doba dana?"
- "Htjela sam dobiti drugo misljenje jos jednog specijaliste!"

Muskarac ima sestero djece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan da kad se obraca zeni, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvijek je zove "Majko sestero". Jedne veceri na zabavi, muskarac je odlucio da je vrijeme da idu kuci pa se iz sveg glasa zaderao:
- "Hocemo li kuci, majko sestero?", na sto mu je njegova iznervirana zena istim glasom odgovorila:
- "Evo, stizem, oce cetvero!"

Muz i zena su se grdno posvadali na samu 40-godisnjicu braka. Muz se izderao:
- "Kad umres, stavit cu ti na grob plocu s natpisom - Ovdje lezi moja zena - hladna kao i uvijek."
- "Da?!" ona ce na to.
- "Kad ti umres, ja cu ti postaviti plocu na kojoj pise - Ovdje lezi moj muz - konacno krut."

Muz se vec nekoliko meseci nalazi u komi i zena uporno sedi kraj kreveta. Odjednom, on dodje sebi i pozove je blize.
- "Znas sta? Bila si samnom uvek kada mi je bilo lose. Kad sam otpusten sa posla - podrzavala si me, kad mi je propao privtni biznis - hrabrila si me, kad sam bio ranjen - bila si uz mene, kad mi je zdravlje pocelo da propada - ti si jos uvek bila samnom... Znas sta mislim?", kaze muz.
- "Sta mili?", nezno ce zena.
- "Mislim da si mi ti baksuz."

- "E, jel vidis onog tamo? Kad je taj zapoceo biznis nije ima prebijenog dinara?"
- "A danas?"
- "Danas ima 20.000 maraka duga!"

- "Da mi je znati zašto vi muževi toliko lažete?", pita žena muža.
- "To je bar prosto", objasni joj muž: "Zato što vi žene toliko pitate."

- "Imate li bilo što za štakore?", zapita jedna gospođa ljekarnika.
Javi se netko iz reda:
- "Zar su vam bolesni."

Razgovaraju dva prijatelja u kafani, kad ce ti jedan drugom:
- "De mi reci kakvi su odnosi u vasem poduzecu", a ovaj ce ti njemu:
- "Sta da ti pricam prijatelju, odnosi ko sta stigne."

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"