Američki novinar podnosi izveštaj svojoj redakciji:
- "Jučer sam pio sa Rusima i za malo nisam umro, danas sam pio sa Srbima, da sam Bogdom jučer umro!"

Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

- Ko se u Bosni rodio bez "veze", rodio se bezveze.

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.
- "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?"
Ludak ga pogleda tužno
- "Pa probao sam gurati ali ne ide."

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.

- Što bi sad radio Michael Jackson da je živ?
- Grebao po lijesu.

Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
- "Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape..."

- Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata.

Lijepa žena žali se ljekaru:
- "Doktore, čim legnem odmah zaspim. Jel to nešto ozbiljno?"
- "Ne, samo trebate da promjenite muža."

- Kako dijabetičari vode ljubav?

- NA TREN.

- Šta je to okupator?
- Policajac sa vodenim pištoljem.

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
- "Jeste li držali neku dijetu?"
- "Ne jeo sam umjereno."
- "A piće?"
- "Pio sam umjereno."
- "Pušenje?"
- "Umjereno."
- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"
- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."
- "To je nemoguće!"
- "U pravu si. Nemoguće je!"

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

- Znate li da je Chak Noris je jedini čovek koji je ujeo komarca.

Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.
- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"

U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?"

- Što bude kad Bayern osvoji ligu prvaka?
- Ugasim playstation.

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

- Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???

- Da dobije vijesti iz centra svijeta!

Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
- "Jedini on u porodici slabo čuje."