Idu dva krastavca putem, a njima u susret naiđe tegla. Kad jedan:
- "Bjezi eto racije!"

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji ce ti kurac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."

- Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
- Ubijaju se od dosade!

- "Doktore, mene niko nečuje!"
- "Sljedeci, molim!"

U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"

Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaze mu:
- "Dajte mi svoje ime i prezime!"
Covjek odgovori:
- "A kako cu se ja zvati?!?"

- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?

- Fata-morgana.

- Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"

- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

- Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?
- I jare i pare!

- Što je to malo žuto u zelenom polju?
- Japanac traži bombu.
- A što je to malo žuto u zraku?
- Isti taj Japanac,ali je pronašao bombu.

- Ko je lud u podne lud je i popodne.

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

- Volim djecu. Reš pečenu.

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"