- Kako dijabetičari vode ljubav?

- NA TREN.
- Šta je to okupator?
- Policajac sa vodenim pištoljem.
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
- "Jeste li držali neku dijetu?"
- "Ne jeo sam umjereno."
- "A piće?"
- "Pio sam umjereno."
- "Pušenje?"
- "Umjereno."
- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"
- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."
- "To je nemoguće!"
- "U pravu si. Nemoguće je!"
Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."
- Znate li da je Chak Noris je jedini čovek koji je ujeo komarca.
Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.
- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"
U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?"
- Što bude kad Bayern osvoji ligu prvaka?
- Ugasim playstation.
- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.
- Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???

- Da dobije vijesti iz centra svijeta!
Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
- "Jedini on u porodici slabo čuje."










































- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"
- Šta se desilo prije 1998?
- Desila se 1997.
Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."
- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."
- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.
Uleteo Mujo u voz:
- "Jel ovo prvi razred?"
- "Da!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."
- Šta pobjednik gubi u trci?
- Dah!
Pita Suljo Muju:
- "Je li Mujo da li bi ti volio jebati moju Fatu?"
- "Da kako ne bih.Cijelu noć bih bio s njom u krevetu!"
A Suljo će.
- "ISTI SI MOJ KURAC!"