Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

- Kako Hrvati zovu vibrator?

- Jednorucno umakalo.

- Kako Hrvati zovu dildo? (Igracku za sex)

- Jednorucno umakalo.

Voze ti se dva komarca, Josh i Dzemo na biciklu, kad odjedanput Dzemo pade.
- "Šta ti je?" - upita Josh.
- "Ma ništa, upala mi muha u oko!" - odgovara Dzemo.

Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."

Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
- "Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?"
- "To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi."
Zatim upita Francuza:
- "A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?"
- "Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik."
I onda ce kondukter:
- "Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?"
- "Nije sinko," baka ce: "to je meni iz nosa."

- Sta je to 72?

- 69 i jos troje gledaju.

Bijelcima kazu nemoj piti i voziti, dok Kinezima govore nemojte se smijati i voziti.

Išli Mujo i Haso u šumu, i dok su prelazili preko jedne livade Muju potjera pišati i dok je pišao ugrize ga zmija za kurac. Haso odmah mobitelom zove hitnu da pita što mu je činiti da spasi prijatelja. Doktor sa hitne postavlja pitanja:
Doktor: Jel' zmija bila dugačka oko 30cm?
Haso: Mujo jel' zmija bila dugačka oko 30cm?
Mujo: Jest', baš te duljine.
Doktor: Jel' bila možda crvene boje?
Haso: Mujo jel' bila crvena?
Mujo: Da bila je crvene boje, što doktor kaže, što će biti samnom?
Doktor: žao mi je ali to je jako otrovna zmija i možete ga spasiti samo ako isisate otrov iz rane što prije…
Mujo: Što kaže, što kaže?
Haso: Kaže da crkneš pizda ti materina!

Raspisalo brodogradilište natječaj za farbanje oplate jednog velikog broda. Javljale se razne firme, obrtnici i svi odreda preskupi jedino Mujo ponudi posao upola cijene.
Tako brodogradilište sklopi ugovor sa Mujom.
Nakon tjedan dana dođe mujo i kaže da je posao gotov. Nakon što su otišli do broda, vide da je ofarban samo sa jedne strane.
- Mujo što je ovo, zašto nisi ofarbao i drugu stranu?
- Pa u ugovoru lijepo piše: „Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane“.

Idu dva frižidera ulicom jednog zgazi kamion i osta mrtav hladan.