STAMPARSKE GRESKE

. stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
. Grom na Mirogoju ustupam
. Kratkodlaka opticarka
. Krakodlaka pticarka
. Auto sjedalica za dijete do 100 kg
. Opel Golf
. zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
. Jogi mudrac
. Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
. Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
. Tajnozareca pec
. Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
. Vucjak, obucen za patnju
. Kuca 5000 km od Vrbovca

Letjeti je lako nauciti - treba samo skociti i promasiti zemlju!

"Crnčim ko Japanac"

Potpis: bjelac

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Ulazi starac u apoteku i kaze apotekarki:
- "Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!"

Govori otac svom sinu (sin je inace mongoloidan):
- "Idi u prodavnicu, donesi mi pivo"
- "Necuuuu".
- "Idi, moras me poslusat, ja sam ti otac"
- "Necu, necuuu, necuuuu...."
- "Idi, moras me slusat, ja sam te napravio"
- "E, jesi me i napravio....."

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
- "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
Haso se nasmija i rece:
- "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzepda ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

- Izvinite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li mozete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.

Pricaju dva doktora, ko od njih je imao tezu operaciju.

1: "Ja sam nedavno imao jedan slucaj kad se covjek zajurio 300km/hu udario u betonski zid. 30 dana smo ga samo strugali sa zida."

2: "Nedavno je jedan peder ispao iz aviona i nabio se ravno na banderu. 30 dana smo mu skidali blazesni osmjeh sa lica."

30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba da odgovori na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "5."
- "Netacno, zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "3."
- "Netacno!!! Zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze, al' samo jos jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."

- Zasto Šeselj nosi pistolj?

- Zato što ne može vevolvev.

- Zasto se ruzne cure najbolje jebu?

- Zato sto misle da im je zadnji put.

Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
- "Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece:
- "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka: "hihihi."
- "Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom."
99 glasova rece:
- "Isuse !?!", a negdje iz prikrajka "hihihi."
- "Kondom je bio probusen"
99 glasova rece:
- "Hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".

Dosao Beckham na tribine i rece:

- "Hajte igraci malo vamo, ima vise prostora!"

Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju cetiri C-vitamina!

Bili Srbin, Amerikanac i Nijemac i u razgovoru pomenu automobile.
Amerikanac kaze:
- "Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u picku materinu."
Zatim Nemac kaze:
- "Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u picku materinu."
Srbin ce:
- "Vozim ti ja jugu, udarim u banderu - 110 plata ode u picku materinu."
Na to ce njemu ova dvojica:
- "Ko ti je kriv kad vozis tako dobar auto."

- Kako se zove covjek koji je u prostoriji sa 100 stepeni?

- Plamenko.