Krenula kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u među vremenu zamijeni nalaze i zove prvo kurvu:
- "Gospođo kod vas je mala upala."
Onda zovnu časnu sestru:
- "Uh vi ste trudni", a ona će:
- "O gospode bože šta svijeća može."

- Zašto plavuša skače sa zgrade na hrpu ljudi?

- Da upadne u društvo.

Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- " Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Šta si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP ! BEEP ! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
- "Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
- "Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih..."
Kaže Mujo :
- "Kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
- "Papak, mene si naš'o kritizirat!"
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem?"
BEEP ! BEEP ! BEEP

Tragicno je kada majka kcerki uzme muza, a tragedija je kada to isto uradi njen otac.

- "Doktore, rekli su mi da sve pečurke mogu da se jedu."
- "Jeste, ali neke od njih mogu da se jedu samo JEDNOM."

Jedan engleski časopis je proveo anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio muž koji je došavši kući, zatekao ljubavnika u krevetu svoje žene i rekao:
- "Bar si me mogla unaprijed obavijestiti!"

Otisao Lala kod doktora. I zali se:
- "Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim."
Doktor ga pregleda i rece:
- "Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa."
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
- "Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama."
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
- "A zasto je to bitno?"
- "E mnoogo je bitno", rece krojac: "Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite."

Rjesava mali Cigo krizaljku:
- "Babo! Kako se zove engleski fizicar Volta?"
A otac odgovara:
- "Bratko! Kako neces znati? Dzontra!"

Pita uciteljica djecu u školi:
- "Hajde da vidim djeco ko mi moze reci što je najslađe?"
Javi se mali Perica:
- "Čokolada."
Uciteljica:
- "Bravo Perice sjedi evo ti petica."
Javi se Marica:
- "Marmelada."
Uciteljica:
- "Bravo Marice sjedi evo ti petica."
Javi se Džemo:
- "Secer."
Uciteljica:
- "Bravo Džemo sjedi evo ti petica."
Javi se Mujo:
- "Biber."
Uciteljica:
- "Pa cekaj Mujo, razmisli malo."
Mujo:
- "Ma jes' ba uciteljice biber. Nena kaze da joj je najslađe kad joj ga dedo zabiberi!"

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom pa je on upita:
- "Zasto me varas s Hasom, jel on bolji od mene u krevetu?"
Fata ce na to:
- "NE!"
- "Jel ljepsi od mene?", ponovno upita Mujo a Fate ce na to:
- "NE!"
- "Pa jel mu kurac veci od mog?"
Fata ponovno odgovara ne! Onda se Mujo nasmjesi pa ce Fati:
- "Ehh hocu ga sutra zajebavati."

Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."

- Zasto policajcova zena cijepa drva na betonu?

- Zato sto je panj na poslu.

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"

Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."

Zali se Fata Muji da ima Vaginu pektoris. A na to ce Mujo:
- "Fato cuvaj se, jer ce ti morat ugradit Penismaker."

- Svi smo mi u istom čamcu, samo što jedni veslaju, a drugi pecaju.

- "Tata, što se dogodi kad uhvate onog tko je opljačkao banku?"
- "Šuti sine i trči."

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."