- Šta radi Cristiano Ronaldo na dodjeli Zlatne kopačke Europe?
- Aplaudira Dzeki!

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, uzme par ljesnjaka i pocne ih grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit. Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vasem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."

Francuska... nekad u srednjem vijeku... trci covjek ulicom i dere se:
- "Menstruacija, pocela je menstruacija....", gleda ga jedan tako i kaze mu:
- "Ama covjece, nije menstruacija nego revolucija"
Kaze mu ovaj prvi:
- "Ma nema veze vazno je da je neko krvoprolice..."

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
- "Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu:
- "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
- "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
- "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove.
Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
- "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
- "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.

Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.

I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.

Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.

Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."

Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče:
- "Policija!".
Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče:
- "Policija!"
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio.
- "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

Volim kad me diraš i kad me pipaš na ono mjesto gdje se palim...

Tvoja televizija.

Isao Haso na polaganje ispita. Pred kabinetom profesora vlada opsta panika, studenti padaju. Prije njega ulazi Huso i izlazi sav veseo, pita ga Haso:
- "Kako je, je li tesko?"
- "Ma pusti ba Haso lako je ko pero, pita te koje predsjednik drzave, ti kazi i to je to."
- "Pa ko je predsjednik, de mi zapisi i stavi mi za kragnu."
Ulazi Haso sav sretan u kabinet profesora, pita ga profesor:
- "Ko je predsjednik drzave", a Haso ce ti za kragnu, trgne onaj papiric i sav sretan kaze:
- "Lee Cooper!!!"

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Kaze unuk baki:

- "Ja bi volio da umrem kao djed mirno spavajuci, a ne u agoniji i vristeci kao oni ljudi u njegovom autobusu..."

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Nazalos, ima vise dvorskih luda, nego dvorova!

Lezi u raju toranj koji je srusen prije nekoliko stotina godina. Dolazi mu prva zgrada blizankinja srusena 11. septembra.
Pita je toranj?
- "Gdje ti je sestra?"
Ona mu odgovara:
- "Kasni joj avion!!"

- Kako se zove debeli cigo?
- Trom.

- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Došla bakica kod doktora i kaže:
- "Doktore, zabrinjavaju me nuspojave ovoga testosterona kojega ste mi propisali prošli tjedan. Meni su počele rasti dlake na mjestima gdje ih prije nisam imala."
- "Pa pojava dlaka je uobičajena nuspojava, a recite mi, gdje su vam sve počele te dlake rasti."
- "Pa to je još jedna nuspojava, rastu mi na jajima."

Srele se dvije plavuše i pričaju:
- "Cula sam ove godine da će Božić pasti u petak..."
A druga će njoj:
- "Neće valjda 13-tog."

Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti:
- "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao
od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos."
A pop ce na to:
- "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."

Da su govna kapital, ja bih se rodio bez guzice.