- Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka

- Čuje se cvrkut ptica, mirise cvijeće, duboko udišete cisti, svježi planinski zrak.

- Niko i ništa vas ne može uznemiriti.

- Ovo je samo vaše skriveno mjesto.

- Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

- Potpuno ste oslobođeni.

- Voda je kristalno bistra i čista.

- Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom...

- "Pomoć!" začuo se glasan povik u odjeljku vlaka.
- "Ima li ovdje neki liječnik?", odgovara jedan gospodin koji je došao iz susjednog odjeljka.
- "Kome treba pomoći?"
- "Meni", mirno odgovara jedan od putnika.
- "Recite mi, kako se zove bolest grla koja ima šest slova?"

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."

- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!

Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
- "Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Tito ce:
- "Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
- "Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."

Isli predsjednik i pomocnik darivati novac po javnim ustanovama. Dodu oni tako u vrtic kad tamo sve u rasulu...sve potrgano, smrdi... kaze predsjednik:
- "Pisi 400 eura za djecji vrtic!"
Pise pomocnik 400 eura za djecji vrtic idu oni dalje i dodu do skole, kad tamo jos gore stanje. Zgrada jedva stoji, klupe potrgane, ploce vise, krede nema... kaze predsjednik:
- "Pisi 1000 eura za skole!"
Pise pomocnik 1000 eura za skole. Idu oni dalje i tako dodu do zatvora, a u zatvoru najgore moguce stanje! Smrdi, prljavo, hrdjave resetke, ljudi bolesni... Kaze predsjednik:
- "Pisi 500000 eura za zatvore."
Pomocnik u cudu gleda, al' pise 500000 eura za zatvore. Izadju oni sad i kaze pomocnik:
- "Gospodine predsjednice, uz svo duzno postovanje, ali nije malo cudno sto za skole ide 400 eura a za zatvore 500000 eura?"
A tad ce predsjednik:
- "Pa sta si ti budalo glup? Sta mislis da cemo poslije izbora, u vrtic?"

Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana.
- "Sta bi hteli jesti", upita ih baba?
Unuka kaze:
- "Sta bilo bako gldna sam."
Unuk kaze:
- "Baba, imali ovde neka pica?"
- "To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku."
- "Idem ja bako u grad onda."
- "Idem i ja kaze unuka!"
Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke:
- "Gde su ti deca majko?"
- "sramota me reci", kaze baba: "ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca."

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Nema malog penisa, ima samo velika vagina.

- Kako se na našem kaže Klub svingera?
- Mjenjačnica!

Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
- "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.

Osjecam se FENOMENALNO!

Muž i žena stoje ispred lifta. Kako muž ima pune ruke paketa, ne može stisnuti gumb kako bi pozvao lift.
- "Draga,možeš li ti pozvati lift?"
Žena se nasmije i zaviče:
- "HEJ, LIFT! ČEKAMO TE,DOĐI!"
Iznenađen, muž je pogleda i kaže:
- "Ne tako, baš si luda! Pozovi ga prstom!"
Nakon toga, žena stavi prst u usta i poviče glasno:
- "HEJ, LIFST, ČSEKAMO TE, DODSI!"

- Poklanjam punici putovanje u Libiju.

- Adem i Eva mislili su da su Srbi.

- Zato što su bili goli i bosi, a mislili su da žive u raju.

Javlja kapetan da ce se avion brzo srusiti i da ce svi poginuti. Ustaje neka djevojka i kaze:
- "Ja sam mlada i ne zelim rano umrijeti ima li iko da bi mogao uciniti da se osjecam kao zena".
Uto ustaje neki mladic i otkopcava dugme po dugme, skine kosulju i kaze joj:
- "Evo ispeglaj!"

Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
- "Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!"
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
- "Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati..."

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

Kaze Mujo Hasi:
- "Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara."
- "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu."

Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:
- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."