Bio ti jedan Cigo kome je bilo dosta zivota. Jednog dana poso da se objesi. Svez'o se oko vrata i poce da se davi kad mu najednom puce konopac i on se razbi na pod i rece:
- "Ohh, jebote mogo sam poginut".

Ide Crnogorac kroz sumu sa zenom i sa kuburama za pojasom kad presretnu ih lopovi te Crnogorca svezu za drvo a zenu mu siluju, a zena ko zena sapnu na uho jednom od lopova:
- "Taj mi nece oprostiti dok sam ziva za ovo sto ste mi uradili."
Odvezu Crnogorca pa njega silovase svi redom i pobjegose. Uzvlaci Crnogorac caksire zadijeva ponovo kubure za pojas a zena ce ti njemu:
- "Kod tolkih tvojih kubura oni jebase i mene i tebe."
- "Cuti rdjo jadna, ne cuva kubura guzicu vec obraz."

- Znate li kako Crnogorci prave auto put?

- Naprave put dug dva kilometra i na tabli napisu ITD...

- Sta je to malo ZUTO, lezi u krevetcu?

- Beba se zagnojila.

Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."

Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."

Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu.
Kaze Mujo:
- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
A Haso ce njemu:
- "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

- Šta čekaju ispred javne kuće Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac?

- Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!

Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi. Hrvat i Srbin zale se sto nisu u Europi a na to ce ti Bosanac:
- "Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."

Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
- "Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada."
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli:
- "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično:
- "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas:
- "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj.
I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- "Hashimotto, hashimotto... "
Mesić razumio da je to neko bravo.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu. Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže:
- "Hashimotto!"
A na to se okrene car i kaže:
- "Tko je promašio rupu?"

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"

- Koja je sličnost između punice i oblaka?
- Kad nestanu, sunce zasja!

Tko se zadnji smije najsporije razmišlja.

Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika guzva, a jedna stara gospodja rece:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio rece:
- "Ima dzentlmen, no nema mjesta."