Da vidimo razvoj vozila u toku zadnjih 150 godina.
- Prije 150 godina su konji vukli kola.
- Danas dan kola vuku konje.

- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

- Kako Zemunac peva Cecin "Beograd"?
- Znaaaam za jedan grad, pored je Beograd!

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

- Što plavuša radi na dnu mora?

- Piša u školjku.

- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?"
- "Jesam, hvala Bogu."
- "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?"
- "Žao mi je, ali nemam kod sebe."
- "A kod kuće?"
- "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"

Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

- Sta je cigara?

- Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Igrala Hrvatska protiv Srbije fudbala. Izgubi Hrvatska, a navijači Hrvatske zabrane Hrvatskim fudbalerima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga niko ne bi prepoznao i izađe napolje, kad baba ga pozdravi i kaze:
- "Gdje si Šuker".
A Šuker će:
- "A kako si me matereti prepoznala!"
A baba će:
- "Pa to sam ja, Prosinečki."

Na sahrani jednog popa, prica jedan njegov prijatelj drugom:
- "Duvan, pice i zene su mu dosli glave."
- "Kako dosli glave!?! Pa on je bio pop!"
- "Pregazio ga je kamion fabrike cigareta koji je vozila potpuno pijana zena."

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

- Kako je nastala rasa čuvenih buldoga (onih sa ravnim licem)?

- Hranio Škotlandjanin kera, ...., kroz staklo.

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da jebeš il pleteš?"

Nema više viceva. Perica završio školu, a plavuša se ofarbala!

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatrazi da je pusti, a da ce mu ispunit tri zelje. Kaze on:
- "Dobro. Prva zelja: kad se vratim u Ljubuski da me ceka kuca najveca u selu na 5 spratova. Druga zelja: da me pred kucom ceka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za zenu sa jednim mobitelom. I treca zelja: (sad on tu misli, nista mu ne pada na pamet, pa rece): da imam nesto sto niko u selu nema."
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kucu. Pred kucom zena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna:
- "Jozo, Jozo hodi, javiljaju nam se kcer i zet iz Kragujevca!"

Sjede dvije babe na klupi, jedna plete druga ne zna engleski.

Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"