Vidio Rejs da se Papa po Sarajevu voza PAPAMOBILOM

"Hocu i ja REJSOMOBIL"

Suljo i Fata dobili novu (pravo zgodnu) komsinicu i svaki dan je srecu.
Suljo svaki put blene, Fata ga prekori, pa ti se on krene pravdati, pa ce jedan dan:
"Vidis Fato, ova nasa kona, stavi onu maramu oko vrata, SITAN DETALJ, ali puno znaci."
Tako sutra: "Vidis Fato, ova nasa kona, stavi onaj lijep kais oko struka, SITAN DETALJ, ali puno znaci"
I nastavio tako danima sa razlicitim detaljima, kad jedan dan sretose svog komsiju (jos zgodnijeg od kone),
a Fata ce: "Vidis Suljo, u komsije je cenat duzi, SITAN DETALJ, ali puno znaci

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad
naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" odgovori tuzno plavusa.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije oboje smo nastradali. "
Pomisli plavusa: "Evo nade za bolji zivot u Americi!"

I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati
na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u
svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi,i treci i peti dan...

A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu,ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski
brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog
prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: "Djevojko sto vi radite na
mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi
muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i
razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u
Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema
meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku
vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u
jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me
nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."


Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe sreco, jebe ... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"

Ratovanje za mir je isto sto i tucanje za nevinost !!!!!!!!!!

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se
sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji
srede racuni.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si.

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem ženine gacice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, stiscu me.... - odgovori Mujo.

> Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje večere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka,
> drugi
> sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obije noge.
> Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
> -"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo,završimo, i ja iz
> navike
> iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je
> dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
> Drugi će:
> -"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
> eura kad ona meni vrača 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
> ja
> zveknem ravno u zid!"
> Treći priča:
> -"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u
> sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao,
> muž!",
> a ja budala ravno kroz prozor!"

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bi muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- "Jao gospođo, oprostite,nNisam znao da imate recept !"

Mujo radi u Njemackoj I poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet I tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
Nazad I poslije,sat vremena Mujo umoran I zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako it sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni I kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice I tako svasta naucila.
Nije Fata in izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka it materina, pa I ja cijelu godinu gledam
Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

> Otisli Tudjman, Milosevic i Sulejman Tihic na onaj svijet i posjecuje ih
>
> Visoki predstavnik medj. zajednice za BiH....
>
> Ulazi u prostoriju gdje je Tudjman kad tamo Njofra sjedi sa nekom vrlo
> ruznom zenom...Pita ga Ashdown je li to zato sto je htio Herceg Bosnu,
> sto
> je protjerao Srbe iz Krajine itd....Medjutim, Franjo odgovori da je to
> samo
> zato sto je u mladosti ubio jednu pticu, te da ga kasnije cekaju jos
> gore
> kazne, ovo je tek pocetak....
>
> Ode Visoki predstavnik kod Slobe, kad tamo kod njega sjede dvije zene,
> jos
> ruznije od Franjinih...Sta je ovo, upita Ashdown, je li to zbog
> Vukovara,
> Sarajeva, Srebrenice, Kosova ili sto si htio Veliku Srbiju itd. Ali, i
> Slobo
> rece da je to zato sto je u mladosti ubio dvije ptice i da ga kasnije
> cekaju
> jos gore kazne, ovo je tek pocetak....
>
> Na kraju, ode Paddy kod S. Tihica, kad tamo kod njega sjedi zena lijepa
> kao
> princeza iz bajke....Ashdown se iznenadi i upita Tihica ko je ova
> zena....
> A, Tihic rece: Ma, ne znam, znam samo da je u mladosti ubila neku
> pticu....

-Imao covjek papagaja i kada ovaj ode na posao papagaj uzme telefon i naruci tonu uglja.
-Napunio dvoriste nema vise gdje stati vise.
-Skonta to covjek i kaze mu "naruci jos jednom razapet cu te na krovu"
-Papagaj zaboravio i opet naruci a tip ga razapne na krovu.
-Upeklo sunce,papagaj sjeban gleda okolo i ugleda isusa razapetog na crkvi i pita ga.
-"Od kad ti visis tu"?
-"Ima i vise oko 2000 godina"
-"U jebote koliko li si ti onda uglja narucio"

- Najavili su iz Evropske Unije da bi BiH sigurno mogla da postane novi clan najdalje do 2008 godine.

- Ali nisu pojasnili da su mislili "2008 Hidziretske godine".

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
*Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
*Fata sva sretna: - Sta je Mujo?

*Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si
ti bila uz mene?
*Fata: -Sjecam se.

*Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si
opet bila uz mene?
*Fata: - Sjecam se.

*Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?
*Fata: - Sjecam se.

*Mujo: - A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
* Fata: - Sjecam se.

*Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?
*Fata: - Sta ljubavi ?

*Mujo: - Fato, ti si meni baksuz !!!

Kako se kaze na makedonskom "pickin dim"

"DIMĆE VAGINOVSKI"

Kako se kaze na makedonskom "abortus"

"ATENTAT NA KITINA RABOTA"

Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."