Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju:
- "Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu platu!"
Ovaj mu odgovori:
- "Nije to ništa,ja radim tri godine u šumariji i prošle godine sam dobio već osmu platu!"

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

Pošao mali Dario u školu. Ponosni roditelji pitaju ga pred prijateljima koji predmet u školi najviše voli.
- "Fizičko, bez opreme", ko iz topa ispali Dario.

- "Cujem pravis band?"
- "Da zapravo quartet."
- "To znaci da vas je cetvero u bandu?"
- "Troje"
- "Kako troje!?"
- "Ja i moj brat."
- "Sta?! Stani malo... zar imas brata?"
- "Nemam ...zasto pitas?"

- Udarac Chuck Norrisa je tako brz da se ne vidi ni na usporenom snimku!

- Zašto je sanader pio na rukometnoj utakmici?
- Nije mogao podnjeti što je Čupić osvojio još jedan sat.

- Kako vehabije crtaju smajli?
- :)))))

- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?

- Astal da blista baby!

Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita:
- "Ko je majku najvise pazio?"
A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori:
- "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece:
- "I babu isto tako da pazis!!"

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

Pitali kaludjera:
- "Kada ti je najteza Torbica?"
- "Prazno breme."

- Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?

- Mujatos.

Pitanje:
- "Šta je to zeleno i vozi se na kotačima?"
Odgovor:
- "Trava, a za kotače sam se zajebavo!"

Šta imaju papa i golub zajedno???
- Oba seru sa balkona.

- Žak Hudek se toliko udebljao da su manji predmeti počeli da kruže oko njega.