Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."
Pita Milomir Radomira:
- "Kako se drugačije kaže Bil Klinton?"
- "Bogomi ja to ne bih znao reć."
- "E, ja ću ti to kazat. To ti se kaže Klinton Bil."
Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."
Nakon 100 izbora i 100 vlada i 400 godina natezanja oko novog ustava i konačno riješenja ustrojstva BiH, a nakon još jedne neuspješne sjednice skupštine u holu razgovaraju Bošnjak, Srbin i Hrvat:
- "...ovako više stvarno ne može, probali smo sve varijante i Bošnjak da vlada i Srbin da vlada i Hrvat da vlada ali ne ide pa ne ide i stvarno nemamo više koga izabrati da vlada...", kad iza stuba promalja glava Sandžaklijska:
- "... Ada ima kako nema..."
- Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?

- Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"
Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju:
- "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."
Sex
Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"
- Koja je razlika između klauna i političara?

- Mi se klaunima smijemo za nekoliko kuna, a političari nama za nekoliko desetaka tisuća kuna.
Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"
Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak."
Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."
WC
Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"
Gusi se Crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:
- "Upooomoc pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muci jadjo, sto ti je pa kukas ka crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"
Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"
Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"
Dosli Crnogorac, Srbin i Bosanac na zeljeznicku stanicu. Ali tek sto su dosli, voz krene i oni pocese da trce za njim. Crnogorac odmah odustane, ubrzo za njim i Srbin, jedino Bosanac uspije da udje u voz. Vracaju se ova dvojica i jedan posmatrac ih stane zezati.
- "Je li, kako onaj uspije, a vi ne?"
- "Ma pusti budalu, on dosao samo da nas isprati."