- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio.

- Šta dobiš kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić??

- MUSAKU!!!

Rad je sladak, ja sam na inzulinu.

- Kako se kaže za sisatu ženu iz Černobila?

- Ima sisu do jaja.

- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.

- Šta je to okupator?
- Policajac sa vodenim pištoljem.

Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

Bila grupa narkomana i jednog daa se odluce da ce prestati da se drogiraju! Sjede oni tako i skontaju, hajde da se jos jednom ubodemo i onda necemo nikada vise. Svi se razvale i odu kucama, samo ovaj jedan ostane i kaze sam sebi, ma ja cu jos jednompa sta bude nek bude! Na kraju skonta da sutra kada se probudi past ce u krizu i nece kontati nista! Tako se sjeti da na telefon naljepi naljepnicu na kojoj ce da pise "HALO" da zna kada muzazvoni sta da kaze! Na vrata naljepi naljepnicu sa "KO JE?" i legne da spava!
Sutra kada je telefon poceo da zvoni on se javlja i govori halo, vrata zvone on govori ko je? Sada mu je zbrka u glavi jer mu zvoni sa svih strana, on opet na vrata i dere se "ko je"kada od tamo cujes grupu glasova
koje govore:
- "Mi, zarez, tvoji prijatelji!"

- Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.

Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemacku
pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)

Nova notna solimizacija u Bosni:

- DO-RE-PI-RA-MI-DA-SO-LA-TI

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"

Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1:
- "Jeli jel me ti vidis?"
C2:
- "Jok. A jel vidis ti mene?"
C1:
- "Ja ne."
C2:
- "U al' smo se lepo kamuflirali."

- Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?

- Došli vlakom, otišli zrakom.

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

- Svi šefovi su kao oblaci, čim odu dan je prekrasan!

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!

Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"