- Chuck Norris je uhvatio Sašu Matića da prepisuje!

- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Kaže doktor pacijentu:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"

- U cemu je plavusa kada je gola?

- U radnom odjelu.

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."

- Šta pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2. Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:
- "RAMIZ KOMPIJUTER, RAMIZ KOMPIJUTER!"

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

Doso Mujo kod Hase u sred noci i upita ga:
- "Hase, trebaju li ti drva?"
- "Ne trebaju, sto ce mi sad?"
Slijedece jutro ustade Haso i kad je pogledao u svoju drvarnu, nigdje drva...