Njezin dnevnik:
- "U subotu je bio cudan. izasli smo na pice. Bila sam cijeli dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako u razgovoru nismo nasli jedno drugome. Predlozila sam, da odemo na drugo mijesto, gdje mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo sve jedno. I dalje je bio sutljiv i odsutan. Pitala sam ga "sta je", ali on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu doma u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje sutio i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli doma sam osijetila, da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je cijelu vecer sijedio pred televizorom i nije progovorio ni rijec. Cinio mi se odsutan i mislima negdje daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagirao na moje nijeznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je sve previse pa sam odlucila, da snjim porazogavaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne znam dalje. Moj zivot vise nema smisla."

Njegov dnevnik:
- "Danas je hajduk izgubio, ali smo imali odlican seks."

Otac prica za sina:
- "Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!"

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

Kako Estonci broje do 7?
- Misimović 1 Misimović 2 Misimović 3 Džeko 1 Muslimović 1 Džeko 2 Ibričić 1.

Bio je veliki sin nasih naroda i narodnosti. Dobro je sto je bio jedinac!!!

- Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.

Ciganka ljusti krumpir a pored nje sjedi Cigance u koritu i pere se, tek ce ono:
- "Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj..."
Na to Ciganka:
- "Samo se ti peri i dobro trljaj, ne znas kada ces sledeci put..."
Proslo malo vremena, javlja se Cigance ponovo:
- "Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj ..."
Rece Ciganka:
- "Samo ti trljaj, dobro tako..."
Nakon par minuta javlja se Cigance:
- "Mamo, mamo, evo nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine..."

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
- "Ko je ono?"
Kažu mu:
- "Ban Jelačić."
Crnogorac:
- "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

Napokon ce zena da me slusa...

Odlucio sam da snimim kasetu...

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

U doba američkog građanskog rata vozili de u Južnoj Karolini u vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovođu:
- "Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?"
Vozač će njima:
- "Bio crnac na pruzi."
- "Pa što ga nisi zgazio?", upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- "Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu."

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!

Negdje oko podneva hiruška ekipa se sprema za vrlo komlikovanu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovečne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom hirurgu:
- "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""

Vozili se Mujo i Crnogorac vlakom. U datom momentu pita Crnogorac Muj:
- "Mujo, vlak ide 120km/h tracnice cu siroke 90cm, koliko je meni godina?"
Gleda ga Mujo jedno vrijeme pa mu kaze:
- "Tebi je 46 god."
- "Kako si pogodio", cudi se Crnogorac?
A njemu ce Mujo:
- "Imam ja komsiju bolan, 23g star, napola mahhnit ko ti."

U Beogradu osvanuo grafit.
- "Vratite nam patike, jebalo vas Kosovo."

Dva komarca u saboru.
Prvi:
- "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi:
- "Ne mogu, vozim."

Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
- "Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.", kaze joj stari doktor.
- "Kolega", poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: "nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana", odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- "Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu."
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
- "Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Prosto kolega.", objasni mladi: "Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa."

- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.

Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!"