- Kakava je razlika između Draže Mihajlovića i Slobodana Miloševića?

- Draža je četnik, a Milošević po-četnik.
Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"
- Koja je najnovija kletva?
- Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."
- Koji je najjači pokretač da što više uspeš u životu!
- Zavist drugih!
- "Kako si mogao da se oženiš ženom koja je 25 godina starija od tebe?"
- "Greškom. Ja sam ustvari došao da tražim ruku njene kćeri, ali ona mi nije dala do riječi."
Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala:
- "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!"
Kad će ti druga:
- "Ma džabe kad se čuva za četku...!"
Kaže zapovjednik Cigi:
- "Hajde Cigo slaži me i odmah ću ti dati jedan slobodan dan."
Cigo:
- "Zar nisi reko dva."
U zvjezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama.
- "Što to radiš?", upita je druga plavuša.
- "Htela bih skinuti onu najveću zvezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."
Idu ti dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaze prvo slovo R onom drugom:
- "E jarane vidi onog invalida !!!!"
Sta bi radili Romul i Rem da je umjesto vucice naisao vuk?
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."
- Ulovio sam zlatnu želju, ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!
- Sto je oralni sex?

- Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!
Otiso Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu:
- "Idi sprat vise, ima gore."
Ode on sprat vise i gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprato gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. Zatim Haso ce njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori:
- "Ja sam triperasica..."
A haso ce na to:
- "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
- Kako se zove meso od sove?
- Osovina
Doso Mujo u kafanu i kaže:
- "Ovo je proba."
- Kome god ližeš guzicu, znaj da ti taj sprema vazelin.
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"