- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?

- Njihovo je premalo!

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Prilikom razgovora, ucenici osmoga razreda medu kojim je i razrednica diskutuju o ekskurziji (gdje ce ici, kako ce to proci i da li ce biti problema). Razrednica:
- "Nemojte mnogo novca nositi jer ima lopova koji mogu to ukrasti i ne samo oni nego i cistacice."
Ucenik:
- "Pa, zar ce i one ici!!!"

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- "Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gdje?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."

Pitanje:
- "Sta bi papa radio da je sada ziv?"
Odgovor:
- "Grebao po lijesu!"

- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Crvene Zvezde?
- Baba odigra bar dva kola.

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?" $
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Zaustavi pajkan kola, pridje i zatrazi od vozaca vozacku dozvolu.
PAJKAN:
- "Sta si ti po zanimanju?"
VOZAC:
- "Ja sam bioenergeticar."
PAJKAN:
- "Ma ne pitam te sta si bio..."

- Povoljno primam mito!
ŠIFRA: Gradonačelnik Zagreba

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

- Sta kaze haker na samrti?

- System Shut Down.

- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."

U školi smo naučili da je "Istorija učiteljica života", a onda su došli neki manijaci i silovali našu učiteljicu.

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
- "Zar ne vidiš ovo upozorenje "Pušenje je štetno po zdravlje?"
- "Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors)."

Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac.
- "Vadi da vidim vozačku!"
Nato će Bosanac:
- "Evo, samo je vratite nije moja."

- Zašto sendvič navečer stoji na krovu?

- Jer čeka zvijezdu majonezu.

Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
- "A vidi onog glupana što se zalizo."