- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.

- Što je umro Toše Proeski?

- Pozvan je na koncert "Pavaroti i prijatelji."

Internet Explorer:
- Najbolji explorer za skidanje drugih explorera .

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."

- Zašto Betmen leti?
- Zato što Chuck Norris hoda!

Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

Dokaza o piramidi sve više, a nafte ni za lijeka!

Zasto Dino Rađa kad je Goran Karan?

- Kako se zove najružniji Japanac?
- Fuj!

Zalio se Mujo da mu je nako bacio kutiju na glavu panduru.
- "Sta je bilo u njoj?", pita pandur?

Pricaju tri nekrofila kakve leseve voli pa prvi kaze:
- "Ja najvise volim tek umrle devojke, em su jos tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve sta mi dusa pozeli!"
Drugi ce na to:
- "Ja navise volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato sto se malcice ukrute pa su uske kao nevine!"
Treci malo pocuta pa rece:
- "Ja najvise volim leseve koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muskog ili zenskog pola!"
Kad ga ova dvojica zacudjeno upitase zasto on im odgovori:
- "GDE GOD BODEM ON UPADA!!!"

- Šta je Michael Jackson poreklom?
- Crnac.

JUGOSLOVEN. To nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA.

- Kako Crnogorac skida višak kilograma?

- Gleda atletiku.

- Gdje ima najvise Zidova ?

- U atmosferi.

Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."

Direktor jedne engleske firme pise drugom direktoru:
- "Gospodine, buduci da je moja sekretarica kulturna zena, ne moze da napise ono sto ja mislim o vama... Buduci da sam ja pravi dzentlmen, ne mogu to ni da mislim. Ali buduci da vi niste ni jedno niti drugo, jasno vam je sto ja zapravo hocu da kazem."

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

- Zašto se kola uvek slome na meni? (bandera)

Šta imaju papa i golub zajedno???
- Oba seru sa balkona.