Dodje mali jez kuci prekasno i mama ga pocne tuci. Jezic pocne plakati a mama mu kaze:
- "Vjeruj mi sine, mene vise boli nego tebe!"

Žali se Mujo policajcu:
- "Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!"
- "Šta je bilo u njoj?"
- "Ništa!"
- "A u kutiji?"

Išli narkomani Ivica i Marica kroz šumu. Ivicu uhvati kriza i zapali Maricu.

Dobio Perica jedinicu i upita nastavnika:
- "Zašto ste mi dali jedinicu?"
- "Zato jer si sve pogrešno odgovorio!"
- "Znam, ali važna je namjera."

Lionel Messi se pridruzio grupi:
- Svi oni koji traže put do Interovog gola.

- Koja je slicnost izmedju soje i vibratora?

- Obadvoje zamjenjuju meso.

- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

Dođe tip kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."

Pita Mujo Fatu dali bi mu pozirala gola. Fata mu rece:
- "Mujo nisam ti ja model!"
A Mujo rece:
- "Nema veze, nisam ni ja slikar!"

- "Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!

- Sta kaze jedan kostur drugom?

- Gdje si zemljace?

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

- Zasto je najbolje raditi kao SAVJETNIK.

- Pametnom savjet ne treba a budala ga nezna traziti.

Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"
Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"
Haso:
- "Elhamdulila!"

Daktlgraf tžari dobra poaso. tpkiam 030 solva u min.

Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- "SVETI SAVO JE PEDER."
A Srbin napise ispod:
- "JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU."

- Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:
- "KOGA, ČIME."

- "Bila je noc, vozim se ja u autu kad odjednom primjetim nesto ispred mene. Naglo zakocim, i izadem iz auta, a kad ono-zaba! Pitam ja: Zabo, jesi dobro? Veli ona meni: jesam, hvala ti sta si zakocio, sad cu ti ispunit tri zelje! Kazem ja: dobro, hocu ogromnu kucu! Zaba rece:Ispunjeno. Kazem ja: hocu u svakoj sobi po tri sisate zene. Zaba kaze: Dobro. I sad ja razmisljam sta bi jos mogo pozelit i rekoh daj mi pun podrum para! Zaba kaze ispunjeno! Vozim se ja nazad doma, kad ugledam ogromnu kucu! Malo mi je cudno, nije bila tu prije pa sam otiso pogledat sta se to dogada! Dodem do postanskog sanducica, a kad tamo moje ime! Udem unutra, u svakoj sobi po tri sisate zene! Malo pojebem svaku od njih, odem u podrum i vidim hrpu para! I sav sretan odem zahvalit zabi! I tako se ja vozi autom i dodem do zabe!
Kazem joj: Stvarno ti hvala, zabo, jel ti se mogu kako oduziti? A ona mi kaze: mozes, vec se dugo nisam jebela, daj me ti malo...ma znas vec! I tako ja nju krenem jebat(jer ipak je to najmanje sto sam mogo napravit za nju) i zaba se pretvori u malog djecaka!!! I TO JE ISTINA CASNA SUTKINJO, A NE ONO STO JE DJECAKOVA MAMA REKLA!"

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"