Na sudu:
- "Vama je dakle komisija rekla da ste majmun. Je li to istina?"
- "Jeste gospodine suce, cista istina."
- "Pa zasto ste ga onda tuzli?!?"

- Kakav je bakin kolac?

- Mek kao dekin...

Psihijatar:
- "Evo,gospodine lječenje je uspjelo, napokon ste shvatili da niste miš."
Pacijent:
- "Ja jesam shvatio, no znaju li to i mačke???"

- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.

Novi slogan SDP-a je:
- "PAZI, SNIMA SE."

- Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
- Zato što je praznik rada!

- Pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić.

- Zasto Zene kad im muzevi idu na vojnu vezbu okacuju grb sa 4S na Vrata?

- Zato sto to znaci: "SLOBODNO SVRATI SPAVAM SAMA"

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Ugledavsi Scepanovo oteceno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Crnogorac ga upita:
- "Sta se to desilo sokole?"
- "Borio sam se za cast jedne dame."
- "I sta je bilo jado?"
- "Uspjela je da ju sacuva."

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

Uciteljica:
- "Perice, kako ces reci na engleskom "Mozete li me prevesti na drugu stranu ulice?"
Perica:
- "Could you translate me on the second page of the street..."

Student polaze ispit iz historije i profesor ga pita:
- "Kako se zove francuz koji je bio general, zatim Prvi Konzul, a kasnije i Car?"
Kandidat se vidno napreze ne bi li se sjetio, a zatim vrteci glavom rece:
- "Ne znam."
- "Napoleon Bonaparte!!", gotovo vristeci odvrati profesor. Kandidat ustade i krenu prema vratima.
- "Stanite, kuda ste krenuli?" rece mu ispitivac.
- "A, tako, oprostite molim Vas", promrmlja kandidat,"ja mislio da ste Vi vec prozvali sljedeceg studenta."

- Kada se Žak Houdek rodio, bio je teži od svoje mame.

- Kako se zove kralj cigana?

- Romul!

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM KURCINOM."

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"