Učitelj pita ivicu:
- "Nabroji mi tri poznate osobe."
- "Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
- "A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
- "Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
- "Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol."
Gospodin onako zbunjen odgovara:
- "Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao."

Ulazi covek u mesaru i kaze prodavcu:
- "Dacete mi pola kile detetine."
Mesar uzme detetovu nogu... CAP, ode noga. Mesar taman da je zapakuje odsecenu nogu pita ga kupac:
- "Izvinite, je li sveze?"
- "Da, upravo smo ga skinuli sa ljuljaske", odgovori mesar.

- Kom opanci, tom i Jerry.

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaze: "Sah mat!"
A drugi ce njemu:
- "Budalo ne igramo kosarku nego nogomet!"

(istinito)

DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!

Profesorica: Hoces li flaster?

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."

- Kako kinezi zovu lift?

- Pritisnu dugme.

- Sta su piramide u Egiptu ?

- Vikendice Visočaka.

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."

Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."

Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

Radi Mujo na recepciji u Engleskoj i recepcionerka ga zamoli na engleskom:
- "Two tee to room two", i Mujo uzme narudzbu i seta po hotelu i samo govori:
- "TWO TEE TO ROOM TWO", kad naidje Haso i pita ga:
- "Gjde ides s time?"
A on nista ne uzvraca i samo setka po hotelu ...

U povodu 110 godina postojanja i rada Klinickog medicinskog centra u Sarajevu skupila se elita svjetskih strucnjaka iz te oblasti i u razgovoru prvi se obrati skupu prestavnik Amerikanaca:
- "Znate mi smo nedavno jednom nasem bolesniku presadili kicmu i nakom samo 8 sati bio je zdrav i sada vec trazi zaposlenje."
Saslusavsi to prestavnik Njemacke kaze:
- "Mi smo nasem bolesniku presadili bubrege, jetru, pluca, srce te crijeva i nakom 24 sata bio je potpuno zdrav i vec i on trazi posao."
Sada na red dodjose Bosanski predstavnici koji odase priznanje svjetskim strucnjacima ali rekose da to nije nista prema onome sta se radi u Bosni.
- "Znate, mi smo nasli trojicu ljudi bez mozga i postavili ih na funkcije u predsjednistvu vlade i vjerovali ili ne nakom nekoliko mjeseci njihovog rada vise od pola miliona ljudi trazi posao."

Dolazi roditelj u skolu i pita kakve ocjene ima moj sin. Na to ce ucitelj:
- "Jedinica iz matematike, iz hemije i iz geografije."
Kaze otac:
- "Stani ucetelju, koliko ja vidim moj sine ce propast."
Ucitelj odgovara:
- "Ej 'ajd da se kladimo u hiljadu maraka da nece."