- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?

- NISTA.

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

Najgora beogradska kletva:
- "Dabogda ti kuca bila na CNNu."

- Kako se zove i ponasa virus koji udze u Linux?

- Alisa u Zemlji Cuda.

- Idu dvije špine ulicom.
Jedna kapa, druga adidas.

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

Pita Huso Boga:
- "Bože kad će sudnji dan?"
Bog:
- "Uh, bog zna."

- "Greška", kaže jež i siđe sa četke.

Penju se Mujo I Haso na planinu i Haso poče dozivati Muju: - "MUUUJO...MUUUUJO...MUUUJO..."
A Mujo se ne odaziva.
Uze Haso dvogled i kaže:
- "Mujo bolan!"

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- ";ože ako ću ja biti papa poslje njega."

- Koja je razlika izmedju kamiona punog djece i kamiona punog pijeska?

- Pijesak ne mozes da istovaras vilama

Izumili Amerikanci vasionski brod koji može ići na Uran. Međutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vijećaju da li će rizikovati da pošaljku kosmonauta. I odluče se za rizik, raspišu Konkurs. Na konkurs se javi nijemac. Nakon što mu objasne situaciju, upitaju ga koliko traži da leti. On,malo razmislivši, reče:
- "Pa jedno 2 miliona EURA."
- "Što 2, puno je?"
- "Milion meni, milion ženi. Ako se ne vratim da žena ima od čega živjeti."
- "Puno je, ne može."
Drugi se javio Rus. Oni ga upitaju, nakon što mu objasne da leti, ali da nisu sigurni hoće li se vratiti, koliko traži. Rus odgovori:
- "Jedno 3 miliona EURA."
- "Zašto tri, pa Švabo traži samo 2 ?"
- "Pa eto. Milion meni, milion ženi, a milion za porez."
- "Skupo, ne može."
I Ameri taman da odustanu od daljnjeg traženja, neko se sjeti ratom uništene Bosne i siromašnog naroda u njoj. I tako, u Sarajevu, nađu Muju. Kad mu sve lijepo objasne, upitaju ga koliko traži. On odgovori:
- "Pa eto, jedno 4 miliona EURA."
- "Kako 4? Švabo traži 2, rus 3. zašto ti 4?"
- "Evo kako. Milion tebi što si mi našo dobar poso. Milion meni, a 2 miliona Švabi, nek leti."

- "Ivice zašto si zakasnio na sat", upita učitelj.
- "Ubola me osa."
- "A gdje?"
- "Ne smijem reći."
- "Onda sjedi."
- "Ne smijem sjesti."

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav...

Zbog toga sto su mnogo tvrdi...

Mašinovođa se žali šefu:
- "Imam problema sa vlakom i tlakom!"

- Što je plavuša kad se okupa?
- Čista glupača!

Zakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!

Chuck Norris je u Milijunašu osvojio milijun na drugom pitanju!

Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki kad pukne pedala, istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu. Ide Crvenkapica dalje, pukne volan i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan. I tako dođe Crvenkapica kod bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu. Pita ga Crvenkapica:
- "Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?"
A vuk joj odgovori:
- "Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!"