Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM KURCINOM."

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"

- Kako znas da hercegovac pljacka banku?

- Stavi bijelu carapu na glavu!

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:
- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"
Haso:
- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."

Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!"

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Ðe me nade i u ovoj kafani..."

- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"

- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

- Kako pocinje bracni recept?

- Dodaj mi dva jaja!

- Koja je sličnost između WC-a i groba?

- Kad moraš da ideš, moraš!

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan... skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas."

Dolazi Crnogorac u mesnicu da kupi mesa. Pita mesara kakvo je meso?
- "Evo covjece prava teletina, do jucer je trckaralo za kravom da sisa."
Uze Crnogorac parce, pa rece mesaru:
- "Ono nije trcalo da sisa, nego da jebe..."

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja, tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."

Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
- "Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?"
- "To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi."
Zatim upita Francuza:
- "A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?"
- "Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik."
I onda ce kondukter:
- "Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?"
- "Nije sinko," baka ce: "to je meni iz nosa."

Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge trepavice."
On ce:
- "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece:
- "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio..."

Na času logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- "Baš i nije logično."
Pita nastavnik:
- "A šta nije logično?"
- "Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na čist vazduh, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru."

- Znas kako je nastalo ime Dragan?

- Doktoriro Agan.

Razgovara Fata sa komsinicom i pita nju komsinica:
- "Jel Fato, znas li ti da te Mujo vara?"
- "Znam. A znam i sa kim i kada i gdje. Samo nemam pojma sa cim me vara?"

Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.