- Kako Crnogorac drka kurac?

- Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "A sad ti mene."

Tražili Hrvati od EU da im daju kredit za stočarsku industriju ali im ovi rekoše da ne može jer su od Srba već dovoljno dobili za sada.
- "A šta su nam to Srbi dali", pitali Hrvati.
- "Pa napravili su vam Ovčaru, šta bi ste još hteli..."

Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze:
- "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."

- Dragi, zašto si mi slomio srce?

- Oprosti, pobjegla mi je sjekira!

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

- Kakva je razlika izmedju zene i bureka...

- Zenu kad rezes vristi a burek NE!

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"

U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo. Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.

Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!

Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!

Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"

- Izgleda da su i faraoni pucali na Visoko!

Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"

- Zasto plavusa trci nizbrdo kada prica vic?

- Da bi vic upalio.

Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže mu da bi bilo dobro da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."

- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
- "Hajdemo u bioskop!"
- "Važi! Šta se daje sledece godine!"

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

U sudnici Sudija pita optuženog:
- "Optuženi zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?"
Optuženi:
- "Druže sudija bio sam mrtav pijan nisam znao kuda idem, nit šta radim."
Sudija:
- "Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?"

Idu dvije bubamare ulicom, jedna se buba a druga se mara.

Trazi komsija od Cige 100 DM.
Cigo:
- "Nemam, a i da imam odakle mi..."

Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu:
- "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!"
Huso mu uzvraca samopouzdano:
- "Ma boli me kurac, nije moje zito."

Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
- "Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?"
- "Jeste", rece Haso.
- "Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!"