- Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:
- "KOGA, ČIME."

- "Bila je noc, vozim se ja u autu kad odjednom primjetim nesto ispred mene. Naglo zakocim, i izadem iz auta, a kad ono-zaba! Pitam ja: Zabo, jesi dobro? Veli ona meni: jesam, hvala ti sta si zakocio, sad cu ti ispunit tri zelje! Kazem ja: dobro, hocu ogromnu kucu! Zaba rece:Ispunjeno. Kazem ja: hocu u svakoj sobi po tri sisate zene. Zaba kaze: Dobro. I sad ja razmisljam sta bi jos mogo pozelit i rekoh daj mi pun podrum para! Zaba kaze ispunjeno! Vozim se ja nazad doma, kad ugledam ogromnu kucu! Malo mi je cudno, nije bila tu prije pa sam otiso pogledat sta se to dogada! Dodem do postanskog sanducica, a kad tamo moje ime! Udem unutra, u svakoj sobi po tri sisate zene! Malo pojebem svaku od njih, odem u podrum i vidim hrpu para! I sav sretan odem zahvalit zabi! I tako se ja vozi autom i dodem do zabe!
Kazem joj: Stvarno ti hvala, zabo, jel ti se mogu kako oduziti? A ona mi kaze: mozes, vec se dugo nisam jebela, daj me ti malo...ma znas vec! I tako ja nju krenem jebat(jer ipak je to najmanje sto sam mogo napravit za nju) i zaba se pretvori u malog djecaka!!! I TO JE ISTINA CASNA SUTKINJO, A NE ONO STO JE DJECAKOVA MAMA REKLA!"

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"

Sretne mujo hasu pa ga upita:
- "Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !"
- "Kako to mislis, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton."
- "Po cijeli, dan ga nosis ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pisam i jebem!"

Lopov:
- "Pare ili zivot?"
Mujo:
- "Samo malo! Fato zivote moj, tebe traze !!!"

Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."

- Šta je to incest?

- Incest je kad brat prevari sestru sa ocem...

Dolazi Mujo u kavanu i kaže konobaru:
- "Konobar, jedno pivo !"
- "Koje", upita konobar.
- "Kako koje, ja sam Mujo."

Pitali Cigu na anketi:
- "Koju boju volite?"
Ciga ce:
- "Sarenu!"
- "A sok?"
A ciga ce na to:
- "Moze sok, hvala."

- Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline?

- Riješen problem !!!

Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"

Pita Mujo Hasu:
- "Znaš li kako Musa dere jarca?"
A Haso:
- "Ne znam, kako?"
- "Nabije ga na kurac i on se sam dere."

Kako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu?

1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.
3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku, sestru ili neku blizu rodbinu.
4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati!
6. Pijes caj i ispisas taj prah!!
Uspijesna Terapija!

- Šta se dobije kada se crnogorac stavi u rernu?
- Lenja pita.

Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
Svaki dan ga Janez zajebava:
- "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"
- "Ne znam!", veli Mujo.
- "Medvjed jebo bukvu."
- "Dobro ako ti kažeš."
Drugi dan pita Mujo Janeza:
- "Janez ,a znaš kako si ti nasto?"
- "Kako ?"
- "Jebo ti ja majku."

Pita bjelac crnca:
- "Hoćeš li raditi nešto uzbudljivo preko vikenda, imamo praznik?"
Kaže crnac njemu:
- "Hoću, prošetat ću se pored policiske stanice i ako me ne budu priveli i ispitivali, to je za mene uzbudljiv i uspiješan vikend."

- "Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"

- "Čeka Večernji list."

Quid Quid latine dictum est altum viditur!

Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

- "Marš u kurac!"

- "Ma idem ja u kurac, ali bolje to nego da kurac ide u mene."

Mujo:
- "Majko, ja ujutro orem njivu."
Majka:
- "Dobro sine, ali kaži ako bog da."
Mujo:
- "Ma nista ako bog da, ja orm ujutro i tacka."
Lega ti Mujo da spava ka na vrata policajac i trazi Muju zbog nekog belaja sto je napravio.
... 2921 dan nakon toga neko kuca na vrata.
Majka:
- "Ko je?"
Mujo:
- "Mujo, ako bog da..."