P: Šta se dobije ako se baci bomba u kuhinju?

O: Nered ostane ali zanovjetanje prestane.

Zaustavi policajac covjeka koji je malo brze vozio.
"Zasto toliko zurite, covjece?", rece policajac.
"Ma moram se rjesit lesa iz gepeka.", hladno ce vozac.
"Kakav les? Ma vi se sigurno salite? Niste valjda nekoga ubili?", pita policajac.
"Jesam, jesam. Zeninog ljubavnika", rece vozac.
"Ma kako ste ga ublili da mi je znati?", rece podrugljivo policajac.
"Pa pistoljem koji mi je u pretincu. Da ga izvadim van da ga vidite?", smireno ce vozac.
Vidi policajac da je vrag odnio salu, izvadi pistolj, uperi ga u vozaca i povice: "RUKE NA VOLAN I NE MICI SE!!!".
Uzme policajac voki-toki i pozove kolege u pomoc i objasni situaciju.
Dosle kolege i zatraze od vozaca vozacku dozvolu. Covjek polako izvadi vozacku i da policajcima.
Pita jedan od novopridoslih policajaca zasto je ubio covjeka.
"Ma tko je ubio koga?", pita vozac.
"Pa, nemate li les u gepeku?", pita jedan od policajaca.
"Koji les pobogu? Pa nisam ja ubojica.", rece vozac.
"A sto je sa pistoljem u pretincu?", pita policajac.
"Ma koji pistolj? Odakle vam sve to?", naizgled zbunjeno rece vozac.
Nakon sto je jedan od policajaca objasnio sto im je kolega javio, rece vozac:
"Sigurno vam je rekao da sam i brzo vozi, lazov jedan.", rece vozac.

- Zasto zene duze zive od muskaraca?

- Valjda zato jer nemaju zenu.

- Zasto u raju ima samo 10% zena?

- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.

Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.

Kako ze zove pas Jamesa Bonda?
Vau, Vau Vau.

Igrala se djeca na trgu. Djeca ko djeca, nekoliko njih se popelo na trafiku. Kad dodje policajac namrgodjen:
Djeco, jebem li vam, jel se tako kod kuce penjete po trafikama?

Doso djecak u crkvu kod svestenika da se ispovijedi.
Djecak: oce zgrijesio sam, prevario sam svoju prvu ljubav!
Svestenik: Polahko sine, koga si i s kim si prevario?
Djecak: Svoju desnicu ljevicom.

Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu.
Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola. Kad, u neko doba sretne ga meda (inace najbolji skolski drug).
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda
iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.-
- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem... krenu meda kroz sumu.
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo naci razlog da ga bijemo. Nego,
- zeka sad vec raspolozeno
- hajmo da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci.
- Vazi. - rece meda i krenuse kroz sumu.
Kad su nasli vuka ispred pizzerije 'Dva Dabra', meda se upita sa vukom:
- Zdravo vuce.-
- Zdravo medo. Kako si?. Hoces da popijemo nesto? - ponizno ce vuk.
- Ma necu vuce, nego , imas li ti kapu, vuce?- ozbiljno ce meda.
- Nemam medo. - sad vuk vec uplasen.
- Pa sto nemas kapu. - rece meda i propusti vuka kroz sake.
Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ? -
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci.
Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba da opet bijemo vuka da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo
za kapu, vec hajde ti ga pitaj da li ima cigara. Znas da on nikad nema.
- A sta ako ima ? - upita meda pomalo priglupo.
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema. -
- A sta ako slucajno ima ? - opet meda tera mak na konac.
- Pa trazi da ti pripali cigaru.-
- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.- rece meda onako za sebe.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce mu traziti.
Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Drinu ,sarajevsku.-
- Ma gde meni drinu vuce, imas li Mallrboro? -
- Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti. - rece vuk zadovoljan sto nece dobiti batine.
- A vatre vuce, imas li vatre ? - upita meda iznenadjen sto vuk sve ima sto mu on trazi.
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac ? -
- Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zipp.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka zamisljeno :
- A gde ti je kapa majku ti tvoju ...-

Prevoze zivotinje u brodu preko okeana. I sad, put dug, zivotinjama dosadno i predlozi neko: "Hajmo igrat neku igru". Svi se sloze i sad biraju igru.

Kaze zeko: "Hajmo zmire"
Ostali: "Ih ti ces zmire, ko ce tebe naci?"
Kaze slon: "Hajmo zaledjenog cice"
Ostali: "Ih ti ces zaledjenog cice, vidi koliki si".
Kad kaze neko: "Hajmo corabake" i svi se sloze a kaze papagaj: "Ja ne znam tu igru!".
Ostali: "Eh taman kad ti ne znas, ti ces biti corabaka pa dok ti svezemo krpu oko glave objasnicemo ti kako se igra"

I taman dok njemu vezu oci u brod udari torpedo. I sad je brodolom, tamo vidis slonovu surlu, malo dalje zirafin vrat, desno majmunovu guzicu. A na jednoj maloj dascici, bez krpe na ocima i bez ijednom perceta stoji papagaj i kaze: "Ajme, ja zajebane igre!"

Znate li kada je crnogorac postao lijen? Kada mu je rekao bosanac:sjedi jarane da ti nesta objasnim

Otiso Suljo da radi u Hrvatskoj i nazove Muja ali javi se Fata i sad Mujo kaze: bog Fato mozes mi dati Muja i Fata ode do muja i kaze mu:Mujo trazi te dragi Allah.

Zasto petao kukurice rano ujutru?
-zato sto nesme da pisne kad ustanu kokoske

Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Dolaze dva policajca na mjesto nesreće.
Jedan upisuje, drugi diktira:
- Gdje je glava ?
- U polju.
- Gdje je noga?
- U polju.
- Gdje je ruka ?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asValt ili asFalt ?
- Policajac šutne ruku. U polju.

Ulazi Jevrejin u taksi posle drugog svjetskog rata i kaze:
- Daj gas...:)))

Lete dva pedera avionom i kada je pala noć predlozi jedan...
- hajde da se pojjebemo...
a drugi ce: cuce nas neko...
- ma nece eto trazi vode pa ces videti...
ovaj povice: Vooodeee, voodee... ali mu se niko ne javi, i tako su se oni sevili cele noci...
Ujutru obilazi stjuardesa avion i vidi jednog djeda kako se trese od zime... pita ga:
- zasto deko nisi trazio cebe???
pa nisam lud rece deda sinoc jedan trazio vode pa ga jebaavali citavu noc...