- Igraju BiH i Francuska fudbala dođe Škot i usere igru!

- Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

Imamo vaznu obavijest:
- "Jucer je oko podne izgorjela citava Bushova biblioteka... Obje knjige su izgorjele a Bush je jako tuzan jer drugu nije stigao obojiti!"

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem čevape???"

Koliko metara zice treba provuci slonu kroz usi da dodjes do Afrike?

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

- Pričale dve guzice koji je toalet bolji, perfex ili
lina?
- Pa?
- Lina, valjda.

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""

- Koja je razlika između Psa i Mačke?
- Jelen ima rogove .

- Zašto plavuša nosi pelene?

- Da je muškarci zovu beybe!

Kaže Fata komšinici:
- "Moj Huso se sveo na dve dimenzije, širinu i visinu. Nema više dužine!"

Trazio Milan savjet kako da ubije svoju zenu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo. Dobio savjet da treba imati seks sa zenom 7 dana non-stop, i 7 dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan poslusa savjet i pocne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n, 4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispusta dusu, a Milanka na balkonu pruza ves i peva:
- "Moj Milane, jabuko sa grane..."
A Milan to komentarise:
- "Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znas da ces umreti za dva dana."

- Šta visi na grani teško tonu?
- Dva vrapca po petsto kila.

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Ulazi baba u autobus i kaze kondukteru:
- "Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, moze jedno jaje?"
Kondukter:
- "Moze baba, ulazi!"
Tako baba i drugi dan. Treceg dana isto, a kondukter joj kaze:
- "Moze baba, ulazi, ali nemoj vise donositi jaja."
Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokosku. Ulazi u autobus i kaze kondukteru:
- "Mesecna!"

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

- "Uđi slobodno" , a ulaznica 20 KM !

Prestanak zivota (cetiri slova)?

Odgovor : Brak

Perica dolazi iz škole. Vidi mama da mu je kačket prljav i ona ga pita:
- "Perice, šta ti je bilo da kapom."
Odgovori Perica:
- "U školi su mi uzeli kapu i igrali nogometa s njom."
Mama ga upita:
- "A šta si ti radio?"
Odgovori Perica:
- "Zabijo sam gol!"

Bila nastavnica trudna pa nije mogla obući haljinu te dođe u školu samo u majici. Padne Ivici gumica pa on ugleda sa poda svasta. Ponovi on to nekoliko puta i ugleda ga nastavnica.
Nastavnica:
- "Što si vidio?"
Ivica:
- "Nastavnice vidio sam jednu dlaku."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, tjedan dana, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Vidio to Perica, pa tako i on.
Nastavnica:
- "Šta si vidio?"
Perica:
- "Nastavnice vidio sam dvije dlake."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, dva tjedna, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Nato se Marku ustaje, uzima torbu i izlazi iz razreda.
Nastavica:
- "Kuda ćeš ti?!?"
Marko:
- "Nastavnice koliko sam ja dlaka vidio za mene je kraj školske godine!!!"