- Kako se zove snajder (krojac) na japanskom?

- Sosimi sako.

Bila inspekcija u ludnici. Došli su do prvog luđaka koji je sjedio. Pitaju ga oni šta radi on kaže da vozi formulu. Dođu oni do drugog i on kaže da vozi formulu. Dođu do trećeg a on kaže da čita novine. Inspekcija reče baš dobro oni su vozili formulu, ti si jedini pametan.
- "Baš su krenuli? BIBIIIIIP!"

Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"
- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

- Koliko je muskaraca potrebno da se zamijeni toalet papir?

- To jos nije utvr]eno jer nije isprobano.

Svadjali se Sloba i Jeljcin ko vise pije Srbi ili Rusi. Tako se oni dogovore da prvo u Moskvi a onda i u Beogradu pobiju sve pijane koje vide na ulici. Krenuli oni tako sa mitraljezom i u Moskvi pobili polovinu stanovnistva. Kad su dosli u Beograd nigde nikog pijanog. Posle pola sata Jeljcin ugleda jednog pijanog i ubi ga. Sutra na vestima:
- "Juce kasno uvece ubijen Ruski ambasador u Beogradu!"

- Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...

- Zaboravi gde joj je posao.

Svađale se tri Ciganke čije je dijete crnje. Kaže prva:
- "Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!"
Na to će druga:
- "Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!"
Tek će na to treća:
- "Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!"

Djeca pitala ucitelja koji je sjedio pored peci razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaze:
- "Kad hocete nesto da mi kazete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga ucitelj vidi da mice ustima i pita ga sta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, ucitelju gori vam kaput."

- Zašto je Chuck Norris žut oko usta?
- Pojeo Bruce Lee-ja.

Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti.
Kada su bili u avinu komadant rece:
- "Jedan, dva, tri, cetiri...?"
- "Sta ti cekas Huso?"
- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti."
- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji."
Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i:
- "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."

Otisao Mujo u Ameriku da radi na gradjevini. Zajedno sa nekim Amerikancom radi ti on na mostu. Amerikanac, cijeli dan pjeva neke svoje pjesme. Dosadilo to Muji da slusa, uhvati Amerikanca za ramena, prebaci ga preko ograde, ispod njega veliki ponor i drzeci ga rece mu:
- "Pjevaj, sad!"
Amerikanac uplaseno:
- "Pa, sta da pjevam ?"
Mujo:
- "Pjevaj, neku moju pjesmu !!"
Amerikanac:
- "Pa koju ?"
Mujo:
- "Bilo koju, PJEVAJ!"
Amerikanac poce:
- "Posla voda od brijega do..."
Mujo rasiri ruke od meraka:
- "JOJ, GDJE ME NADJE !!!"

Sretno rusenje Amerike zele amidze Irak i Iran, daidze Avganistan i Pakistan, tetka Libija, strina Sirija. Cestitkama se pridruzuju nana Kina i Sloba svinja.

Skupila se srpska elita u Beogradu na stranačkoj večeri. Naravno tu su večerali i debatirali o tom i onome. Odjednom javlja se Bulatović i upozorava Slobodana da ako može da ne jede fafaronke, srpske one ljute. Opet nastavlja debata o gorućim problemima u državi. Kad opet Bulatović:
- "E bre Miloše, nemoj bre da jedeš te fafaronke."
Kad neko od prisutnih:
- "A bre što ne pustiš čovjeka da jede šta hoće."
Bulatović:
- "Ti šuti, nećeš mu ti lizati guzicu nego ja."

Kaže nastavnik Perici:
- "Perice! Pa ne možeš spavati na času!"
Perica:
- "Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno."

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100KM učim medvjeda da igra, za 50KM pticu da pjeva,a ovog trenutka za 50 feninga učim majmuna da čita.

Pita učitelj Pericu:
- "Koja ptica sebi ne savija gnijezdo?"
- "Kukavica", odgovara Perica.
- "A zašto?", pita učitelj.
- "Zato jer ona stanuje u zidnom satu!"

Pričaju dva pedera. Kaže jedan:
- "Da me jebeš ne mogu se sjetiti."
Kaže drugi:
- "A da jebeš mene bi li se onda sjetio?"

Uciteljica: "Sto si tuzan Mujo?"
Mujo: "Babo me istuk'o".
Uciteljica: "A sto pobogu bas tebe od petero djece?"
Mujo: "Ma sinoc mi legli spavat' i babo pita jesam li zasp'o. Ja reko'- nisam. Nakon nekolk'o opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu."
Uciteljica: "Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se".
Slijedeceg dana Mujo dolazi u skolu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja...
Uciteljica: "Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom"?
Mujo: "Opet babo sinoc pit'o jesam li zasp'o ,a ja rek'o jesam - on zviz opet samarcinu".
Uciteljica: "Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo suti".
Slijedeceg dana ista stvar - Mujo dolazi u skolu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Ucitelica: "Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo oko"?!
Mujo: "Poslus'o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a ja opet sutim..."
Uciteljica: "Tako i treba...vidis.."
Mujo: "Onda babo veli-dobro je penji se, a ja ko iz topa upita-dje... on me zveknu u mraku kad mi oko ne izbi".

- Sta pjevaju Alija i Franjo Slobi?

- "Dodji najdrazi!"

Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok. Nisu znali kako ce i Haso joj kaze:
- "De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci."
Legne Fata a Mujo njoj ga ugura. Kad Fata ti njemu:
- "Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu."