- "Svijet i nije toliko velik", reče mrav i siđe sa globusa.

Pitao unuk dijeda da li bi htijeo imati sex, u starim danima sa bakom. Djed sav radostan odgovori sa da. Unuk mu obeca donijeti tabletu, a djed ce njemu za uzvrat pokloniti biciklo. Nakon duzeg vremena dosao ponovo unuk u posijetu, i vidi bicikl i motor. Pita on dijeda:
- "Zasto i motor?"
Dijed odgovori:
- "Motor ti je kupila baka"!

Popu se strašno svidjela časna sestra. Hoće on da je mazne ali mu sve planove kvari đakon. Jednog dana dođu u jedno selo gdje sutradan treba da održe molitvu. Pita pop čovjeka u selu
- "Možemo li da prespavamo negdje pošto sutra ovdje imamo molitvu ?"
- "Kako da ne ali imamo jedan mali problem ?"
- "Koji ?"
- "Pa pošto su to seoske kuće i dosta male, moraćete svi da spavate u jedom krevetu !"
- "Ma nema problema", veli pop i konta ako je sad ne maznem neću nikad.
Legnu oni svi u jedan krevet: časna sestra, do nj pop i na kraju đakon. Poslije nekoliko vremena kaže pop časnoj sestri:
- "Daj da ga stavim!"
- "Ma jesili lud čuće nas đak ?"
- "Ma neće spava on !"
- "Ne vjerujem !"
- "Sad ću ja da provjerim !"
Rukom dođe do jaja od đakona i povuče nekoliko dlaka. Ovoga strašno zaboli ali ipak se ne javi hoće da vidi šta će se desiti!
- "Eto vidiš reče njoj pop!"
- "Nisam baš sigurna da se ne pretvara daj probaj još jednom!"
Uzme pop ponovo proba ali ovaj se pretvara da spava iako ga užasno zabolje.
- "Vidiš da spava!"
- "Dobro reče ona i pop nju mazne!"
Sutradan izađu za oltar počne misa i pop prvi počne:
- "Al je ova noć bila slatkaaaaa!"
Sestra dodade:
- "Samo da je svaka vakaaaaaaaaaaaa!"
Na to će đakon:
- "Na mom nebi ostala ni dlakaaa!"

Polagali Mujo i Haso kvalifikacijski ispit. Ulazi Mujo i profesor ga pita podatke, sto je zavrsio i predju na pitanje.
- S"to je to sto se nosi na nogama, svaki dan to oblacimo kad idemo iz kuce, ima snjire koje moramo vezati?"
- "Cipele", odgovori Mujo.
- "Polozio si, bravo."
U hodniku Haso ceka svoj red i pita Muja:
- "Sto je bilo", ma nista strasno, pito me sto nosimo na nogama, svaki dan ih oblacimo, ima snjire za vezanje, ja reko cipele i proso. Ulazi Haso.
- "E Haso, reci ti meni, sto je to sto stoji na zidu i cini tika-taka?"
- "Ima li snjire?"
- "Nema."
- "Mokasinke."

Bila dva coveka od kojih je jedan bio Crnogorac. Na samrti Bog ih pita:
- "Gde hoce da vas posaljem. U raj ili pakao."
Obadvojica vide kako jebeno u raju, ljudi rade i crnce, dok u paklu puse havanu i izlezavaju se oko velikog kazana sa govnima.
Crnogorac se prvi izjasni:
- "Ja cu u pakao...tamo nista ne rade i puse dobre cigare"
Ovaj dugi sta ce pa ode u raj. Svi dodjose na svoja zeljena mesta.. Crnogorac samo sto je zapalio cigar, djavo izadje i rece:
- "Momci pus pauza gotova, RONI!"

Prodajem traktor: new holand, 110 konjskih snaga sa prednjom vučom, roto balirkom deutz-fahr i omotačem.

Na lijecnickom kongresu spandjali se jedan lijecnik i lijecnica. On je pozove na veceru. U restoranu, kaze ona da ide oprati ruke. Otidje i vrati se. Malo po malo, dodju do hotelske sobe. Ona opet kaze da mora oprati ruke. Nakon jebacine, ona opet ode oprati ruke. Kad se je vratila iz kupaone, kaze joj on:
- "Sto posto znam da si kirurg!"
Ona ga pita kako je pogodio. Kaze on.
- "Po tome sto stalno peres ruke."
- "Odlicno", kaze ona: "a i ja sam sigurna da si ti anesteziolog."
- "Po cemu", pita on.
- "Nisam nista osjetila..."

Igrale dve babe fudbal dodje trca i donese loptu.

Žene u Kolumbiji uvede mir uskraćujući muškarcima sex. Ako ta stvar uspije, pitam se koji simbol će biti na njihovim zastavama mira.

Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima?

- "Ne cinite nista dok se ne vratim."

Srela se dva muslimana....
- "Salam aleikum."
- "Aleikum salam. Sta ti je, sto si nikakav?"
- "Ma pusti me, sin mi se prekrstio."
- "Ma sta kazes? Pa kako?"
- "Ma sad je pravoslavac."
- "Pa kako se zove?"
- "Zove se Urac."
- "Kako Urac? Pa kako se zvao pre?"
- "Sta kako se zvao... Enis se zvao."

Uzbudjeni gradjanin telefonira policiji:
- "ALO POLICIJA!!!Ukrali su mi auto!!!"
- "Da li ste vidjeli lopove?"
- "Nisam, ali sam uspio na brzinu da upisem registarski broj!!!"

Dodju dva brata sva u krvi kuci.
Majka:"Sta ste to radili?"
Braca:"Skakali iz aviona!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Ali imali smo padobran!"
Majka:"Uh!"
Braca:"Ali nije radio!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Ali imali smo pomocni!"
Majka:"Uh!"
Braca:"Ali ni on nije radio!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Ali ispod nas je bilo sijeno!"
Majka:"Uh!"
Braca:"ali na sijenu si bije vile!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Promasili smo vile, promasili smo i sijeno!!!"

Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni kurac."

Umro Lali i Sosi ujak. Ode Sosa na njivu i počne okopavati kukuruz. Naiđoše Crnogorci i kažu Sosi:
- "Soso, ili pevaj ili ćemo te jebati!!"
- "Ta ljudi jeste li poludeli!! Ne smem pevati, u žalosti sam, umro ujko."

Lete dva naduvana orla kad odjednom ovaj sto je letio na ledjima pita ovog drugog sto je letio normalno
- "De me bolan pitaj sto letim na ledjima", a ovaj drugi mu kaze:
- "Daj bolan jesi normalan", a on mu je dosadjivao jedno deset puta i kad ga je zadnji put pitao ovaj kaze:
- "A sto letis na ledjima."
A on mu rece:
- "JOJ SUTI NE PITAJ!"

- Sta radi plavusa u dubini okeana?

- Jebe se ko stuka.

Vozila se crvenkapica sumom na biciklu, i padne i slomi se ziva. Otrgne ona tako u plac, kad u tome naleti Vuk i pita:
- "Sta je bilo sto places?"
A ona ce na to:
- "Pala sam, slomila sebe a pukla mi i viljuska."
A vuk se smiluje pa ode da joj napravi viljusku od bicikla. Kad se Vuk vratio pita ti njega Crvenkapica:
- "Vuce Vuce zasto su ti tako crvene oci?"
A on ce na to:
- "Eejj bile bi i tebi crvene da si bez maske varila!!!!!"

Mama budi sina:
- "Hajde budi se, moras ici."
A sin ce:
- "Pa mama, juce sam bio, sta cu opet."

- Koja je razlika između Radmile i Marjane?
- Radmila meša a Marjana Nemeša!