94.12% postotaka koje ljudi iznose je izmisljeno.

Isao brod iz Afrike za Ameriku, i pun bio divljih zivotinja.
Posto je putovanje bilo jako dugo i dosadno, neko se sjeti od zivotinja da se igraju corabake. I slon pita sve zivotinje da li znaju igru Carobaka. Svi znaju osim papagaja. E bas, posto papagaj ne zna, on nek bude carobaka. I dok su oni njemu vezali maramu na oci, sve su mu objasnili. I bas kad su se svi stigli sakriti, tu bude brodolom. Iza kaveza vidis slonovu snurlu, iza jednog bureta vidis majmunovu guzicu, a na jednojmaloj grancici u kavezu stoji papagaj i kaze:
- "Ja, zajebane igre."

Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."

Pitaju komesara MUP-a HNK koja su mu dva najopasnija događaja u Mostaru godišnje, a on će na to:
- "Velez - Zrinjski i Zrinjski - Velež."

Sjede 2 patka pedofila pred ulazom u birtiju i pita jedan drugog:
- "Jel' bi kar'o šta?"
- "Dapače."

Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja:
- "Nabijem te na ku*ac..."

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
- "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."

Hteo covek da parkira svoj auto ispred Sabora. Doasao redar, pa mu kaze:
- "Gospodine, ne mozete ovde da parkirate, zabranjeno je!"
- "Zasto?"
- "Zato sto je ovo Sabor, tu dolaze poslanici."
- "Ah, neka, neka, imam ja dobar alarm, ne brinite nista!"

Prepiru se tri zene o tome ciji je sin na vecem polozaju:
- "Moj sin je svecenik, i svi ga uslovljavaju sa: oce.", rece prva.
- "Moj sin je kardinal i s vi ga zovu: velecasni", rece druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi vicu: Vidi Boga!", rece treca.

Izlazi hadzija iz javne kuce... Vide ga ljudi i pitaju:
- "Sta je to hadzija, otkud ti tamo?"
Hadzija ce na to:
- "Ma, ne bih valjda bihuzurio hadzinicu za 20 maraka!?"

Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", nervozno ce instruktor.
- "S jednom iz poste."

Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

Profesorica postavi pitanje:
- "Koji je najveći vrh u Bosni i Hercegovini?"
Javi se mali Perica i kaže:
- "Najveći vrh je kada Šako pjeva subotom u "Plaži" na Modracu!"

Sretan odlazak sinu Muhamedu na hadz zeli njegova familija uz pjesmu:
- "Bio sam pijanac..."

Dabogda ti zena rodila crnca s limenim usima pa ga ti magnetom trazio po carsiji.

Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih:
- "Je'l znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?"
- "Koja?"
- "Najgori je: Tihi."

http://adf.ly/2FyOy

- Šta predstavlja zemunac u odelu sa kravatom?
- Optuženog.