Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- "Hvaljen Isus!"
Na to će fratar:
- "A gdje je Marija?"
- "Ostala je u kukuruzima da piša!"

Prica se da je Huso imao tako glupu zenu, kad god bi vidjela koru od banane na ulici rekla bi:
- "Joj, opet cu pasti".

M: Hajde da radimo 68-icu!!!
Z: Pa kako to 68-icu nisam nikad cuo za to?!
M: Pa ti meni pusis a ja ti dugujem jedno lizanje!!!

- Zasto su zene glupe?

- Zato sto zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju.

Šta je komandant partizana govorio seljacima, kada su partizani došli u njihovo selo?
- "Drugovi i drugarice. Bi li nam dali malo vode jer smo toliko gladni, da ne znamo gdje bi spavali."

Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."

Razgovara plavusa sa deckom. Pita on nju:
- "Jesi li sigurna da hoces da se udas za mene?"
A ona ce:
- "Jesam, sinoc sam detaljno pregledala spisak."

Jeli Mujo i Haso puževe. Haso uzme puža, srkne i puž izleti. Mujo isto tako srkne i nista! Srkne jedan puta, dva puta, tri puta, opet nista! Iscrpljeno pogleda u puževu kućicu, a puž iznutra vrišti:
- "Tooo mi radiii!"

Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže:
- "Draga, u banji sam i banjam se."
A žena će:
- "A ja sam na moru i moram se..."

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar ne vidis da sam se parkiro!"
- "Pa covjece nisi ti auto!"
- "Boli me kurac nisi ni ti pauk."

Bio jedan čovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoči na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoči na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoči kroz prozor.

- Chuck Norris je otpustio svog šefa.

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

- Kako se zove visocki bog sunca?

- Semir-RA

Odluče se tri muhe da idu proučavati žensko tijelo. Prva ode na sise, druga u guzicu, treca u pičku. Nakon nekog vremena se nađu i razgovaraju. Prva kaže da je hodala preko dva brda ida su ju skoro spljostili, 2 reče da se dobro najela, a 3 reče:
- "Hodam ja kroz šumu i odjednom padnem u rupu. Dođe neki neki ćelavac i gurne me untra, ja njega van, on mene untra ja njega van... i još mi na kraju pljune u oko."

Lotar Matheus trener Partizana pokazuje Nenadu Bjekovicu spisak igraca koje bi on hteo da dovede u Partizan, tu su Bekem, Raul, Figo, Ronaldo.
- "Cekaj, cekaj, Ronaldo, tog sudiju ja uopste ne poznajem."

- Kako će se zvati Zagreb ako Milan Bandić pobijedi na sljedećim izborima za gradonačelnika?

- MILANOVAC!

Pita Amerikanac Cigu:
- "Cigo, ako mi na brzinu nesto slazes dobices dolar."
A Cigo mu odgovara:
- "Rekao si 2 dolara."

94.12% postotaka koje ljudi iznose je izmisljeno.