- Šta je crnac na koledžu?

- Domar!

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Zgazi je auto, ali nema veze bila je visoka 1m i šumsku jagodu.

Dolazi plicajac u slasticarnu i pita kavih kolaca imate. U medjuvremenu zazvoni telefon a slasticar kaze:
- "Momenat."
Na sto ce policajac:
- "Hajde, daces mi ta dva momenta u papir za ponijet."

Postar dodje na plavusna vrata, pozvoni, plavusa ga uzme za ruku, odvede ga u sobu i proveli su 3 sata u seksu. Poslije tusiranja njemu plavusa napravi jelo. Jeo postar pa je upita:
- "Zasto sve ovo? Nikad nisam imao tako dobar docek."
Plavusa rece:
- "Pitala sam ja muza sta da dam postaru kada mi donese pismo od tebe, on mi reče: jebi ga... napravi mu jelo..."!

Mali Perica naisao kad mu se mama kupala, pa je upita sta joj je to izmedju nogu. Ona malo osramocena kaze:
- "To je moja spuzva."
Perica je ostao zadovoljan sa odgovorom. Malo kasnije opet on vidi mamu kad se kupala, ali nakon sto se ona obrijala za ljetnu sezonu:
- "Mama, gdje ti je spuzva?"
- "Izgubila sam je sine", kaze ona, opet malo osramocena. Ode Perica i nije sretan sto je mama izgubila spuzvu i ide je on traziti. Eto ti Perice, trci mami:
- "Mama, mama, nasao sam tvoju spuzvu."
- "Kako sine?", upita mama sva iznenadjena.
- "Eno pere komsinica spuzvom tati lice!"

Donjeo Mujo Fati kokosku i stavi je na kuhinjski stol.
- "Fata napravi mi od kokoske riblju corbu!!!"
- "Kako cu ti od kokoske napravit riblju corbu, bolan sta ti je?!?"
- "E Fato jesi glupa, kako prave od Jelena pivo, a ti ne mozes od kokoske napravit riblju corbu."

Muji i Hasi je bilo dosadno pa odlucise da odu na stadion da igraju fudbala. Nakon dolaska na stadion Mujo rece Hasi:
- "Zamisli sebe kao dvije ekipe, a ja cu biti 100.000 gledalaca."
Haso se malo igrao sa loptom, a Mujo uze kamen pa ga pogodi u glavu. Na sto ce Haso:
- "Sta ti je ba, sto me pogodi?"
Mujo mu odgovori:
- "Kako ti znas ko je te pogodio od 100.000 gledalaca!"

Sjedi jedna zaba na lopocu, a druga skace oko nje. I skace druga tako cijeli dan i cijelu noc sve dok ujutro ona zaba sa lopoca ne kaze:
- "Krek!", a ova kaze:
- "Ee,nije nego extasy!"

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Dabogda ti kurje oko progledalo!

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu:
- "Mogu l pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.

- Zašto Sanader neku večer cijelu noć nije oka sklopio?

- Promjena sa zimskog na ljetno virjeme, namještao sve satove...

Ovako pise zenska u Bosni momku kada IMA kredita:

SMS: Nmam pno para, morm sv. kmprsovt, jvi se ak hos da izadjs.

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

U subotu se udaje Fata i majka joj kaze kada dode u drugu kucu svima da govori vi. I Fata se udala i svima govori vi. Otisla Fata da nahrani cuku i cuki kaze vi. A svekar joj kaze:
- "Dobro snaho, ako nama govoris vi ne moras i cuki isto."
A Fata odgovori:
- "Pa dobro, ja vas sve isto postujem."

Pita sin caleta:
- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

P: Šta je to prava glad?

O: Kad ti se paučina stvori na šupku.

Q: Zasto plavusa sjedi u prvom redu u kinu ?

A: Zato sto uvijek hoce da vidi film prva.

- Koja je razlika izmedu vještice i punice?
- Punica ne leti iznad 300m.