Isao slon prasumom, i ne gledajuci, stane na mrava. Tek poslije par minuta primjeti on da mu je nesto zalijepljeno na stopalu, te digne nogu.
Slon:
- "O, mrave izvni nisam te vidio !"
Mrav:
- "Nista, nista, to se moglo i meni destiti"

Samo je jedno vazno u zivotu, a to su dvije stvari: RED, RAD i DISCIPLINA !!

Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."

Trci mrav sumom kao bez glave, padne, opet se digne nastavi trcati i naleti na zmiju. BUUM. Nakon sudara....
Zmija:
- "Daj mrave koji ti je vrag, sta juri ko blesav?"
Mrav:
- "Joj, zmijo, ne pitaj... problemi..."
Zmija:
- "Ma, koje ti probleme imas mrave?"
Mrav:
- "Neko silovo slonicu sinoc, pa hapse sve sumljive..."

Otisao Mujo u Ameriku da radi na gradjevini. Zajedno sa nekim Amerikancom radi ti on na mostu. Amerikanac, cijeli dan pjeva neke svoje pjesme. Dosadilo to Muji da slusa, uhvati Amerikanca za ramena, prebaci ga preko ograde, ispod njega veliki ponor i drzeci ga rece mu:
- "Pjevaj, sad!"
Amerikanac uplaseno:
- "Pa, sta da pjevam ?"
Mujo:
- "Pjevaj, neku moju pjesmu !!"
Amerikanac:
- "Pa koju ?"
Mujo:
- "Bilo koju, PJEVAJ!"
Amerikanac poce:
- "Posla voda od brijega do..."
Mujo rasiri ruke od meraka:
- "JOJ, GDJE ME NADJE !!!"

Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?"

Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka.
Svabo:
- "Reci gdje su partizani ili cu ti ubiti zenu!"
Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu zenu. Covjek suti. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu ti ubiti i djecu !"
Covjek suti. Svabo ubije i djecu. Ovaj i dalje nista. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu sve pobiti!"
Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek:
- "O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!"

Dosla cerka nazad iz Francuske, pozdravila se sa rodbinom, podijelila poklone i kad su se svi razisli pocela da otvara kofere. Iz kofera izvadi vibrator i stavi ga na sto, a za stolom sjedi otac i pije kafu.

otac: "A sta ti je to ceri?"
cerka: "Ma, to ti je tata, kako da ti kazem... ma to ti je kad u Francuskoj nemas muza onda si kupis tako nesto !"
otac: "A-ha...(zamisljeno)..."

Ode cerka, a stari gleda vibrator, okrece ga, i slucajno pritisne na prekidac za start. Pocne vibrator da skace po stolu, kad u tom trenutku naidje Mujo.

Mujo: " Gdje si Haso sta ima, sta radis ?"
otac: " Ma, evo nista... Pijem kafu sa zetom !!"

Odlucila dva pedera da dobiju dijete. Nasli su zenu koja ce da rodi, pomijesali svoju spermu i napravili vjestacku oplodnju u klinici. Poslije 9 mjeseci rodi im se sin. Otisli u porodiliste da vide sina, a tamo 20 beba i sve placu. Samo njihov sin se smije. Pederi:
- "Vidi, sve bebe placu a nas sin jedini se smije, zar to nije super !"
U to naidje sestrica:
- "Nemoj te se prerano radovati, treba te ga cuti kad mu izvucemo cuclu iz guzice !!"

Skacu Haso i Mujo s padobranom iz aviona.
Na visini od 1000 metara...
Haso:"Jos 1000 metara, da otvorimo sada padobran?"
Mujo:"Ne, ima jos..."

Na visini od 500 metara.
Haso:"A sada ? Ima jos 500 metara!"
Mujo:"Ma, ima jos..."

Na visini on 100 metara.
Haso (nervozno):"Jos samo 100 metara, sada?"
Mujo:"Ma jok, jos ne..."

Na visini on 2 metra.
Haso (panicno):"MUJO JOS SAMO DVA METRA, SADA ?"
Mujo (mirno):"Eh, sta se pravis ko da nikada nisi skako sa dva metra...."

Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Jos ce te razbiti glavu jedan drugome ! Zar se ne znate igrati normalno ? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj drug si stavi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45. godina..."

Policajac:
- "Ovo sranje sto vozite, se i ne moze zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozacke !"

Sjede u kaficu francuz, amerkianac i bosanac. Par stolova dalje on njih sjedi Isus.
Francuz: "Hej, da ono tamo nije mozda Isus ?"
Amerikanac:"Hej, da ! On je!"
Francuz: "Idem ja do njega nesto da ga pitam."
Ode on do Isusa i pita ga da li bi mogao da mu izlijeci ledja koja ga bole. Pristane Isus i izlijeci ga.
Amerikanac to vidio i ode i on da ga upita da li bi ga Isus mogao izlijeciti od migrene. I Isus i njega izlijeci bez problema.
Poslije nekog vremena ustane Isus i u prolazu za stolom gdje sjedi bosanac upita bosanca: " A ti bosanac, ti nemas nikakvih bolova ?"
Bosanac: "Ma, skloni te ruke !! Ja imam jos 3 sedmice bolovanja !!"

Naginje se zubar iznad pacijentkinje i hoce da pocne da radi, odjednom zastane i upita:" Oprostite Gospodjo, da li ste vi to mene, upravo, zgrabili rukom za polni organ ?!"
Gospodja: " Da ! I mi ne zelimo jedno drugoga da povrijedimo !"

Jedan putnik potapka prstom vozaca taksija po ramenu. Vozac taksija vrisne, auto se zaljulja, skoro se sudare sa kamionom, prolete kroz ogradu i jedva se nekako zaustave pred zidom. Okrene se vozac i dreke:" To vise nikad da niste uradili !!!"
Putnik:" Ali ja sam vas samo potapkao po ramenu, nisam znao da ce te se tako uplasiti !"
Vozac:"Ok, u redu je.... niste vi ni krivi.. danas prvi put vozim taksi.. zadnjih 25 godina sam vozio pogrebna kola...."

Ulazi Haso u pekaru:"Imate li 500 kifli ?"
Pekar:"Zao mi je, nemam toliko"
Haso:"OK, onda dovidjenja."
Sutra, opet dolazi Haso:"Imate li 500 kifli ?"
Pekar:"Ma, nemam toliko !"
Haso:"OK, onda dovidenja."
Dan kasnije odluci pekar da napravi 500 kifli i docekao Hasu.
Haso:" Je li imate sada 500 kifli ?"
Pekar:" Da imam !"
Haso:"Onda mi dajte dvije..."

Na prvom casu patologije, profesor se obraca svojim studentima.

Profesor:" Halo, molim za tisinu ! Lekcija broj jedan : Na mome predavanju se niko ne smije gaditi bilo sta da uradi !!", rece profesor - okrene jednog mrtvaca na stomak, gurne mu prst u supak, izvadi ga i polize prst - "Tako, sad ce svako od vas da ovo ponovi !"

Gledaju se studenti - vide da profesor ovo misli ozbiljno - i jedan po jedan to ponovi. Poslije sat vremena, svi su se studenti izredali na mrtvacu, pola ih povraca - pola palo u nesvijest.

Opet profesor :"Halo, tisina ! Molim za paznju ! Lekcija broj dva : Na mome predavanju morate dobro paziti sta govorim i sta radim - ja sam mrtvacu gurnu u supak kaziprst a polizao sam MALI prst !!"

Putuju Mujo i Haso, pala noc i oni potraze sobu u hotelu. Medjutim, u hotelu samo jedna soba slobodna. Silom prilike, podijele krevet.
Tek sto su zaspali pocne Mujo da prdi. Hasi smrdi, ne moze da izdrzi, a nece Muju da budi. Nadje on crijevo od usisivaca - jedan kraj gurne Muji u dupe a drugi kraj kroz prozor, tako da prdi "vani", i nastavi spavati.
Sutra ujutro probudi se Haso, a Mujo sjedi u fotelji sav blijed.
Haso:"Sta ti je Mujo ? Je li ti je dobro ?"
Mujo:"Ma, pusti me, nije dobro !"
Haso:"Pa, sta ti je, reci."
Mujo:"Sinoc se ja probudim i vidim da mi je ispalo debelo crijevo - satima sam trebao dok sam ga ugurao nazad !!!"