Pitali Severinu da li place kad gleda filmove???
Kaze ona:
- "Ma placem kako da ne, a posebno sam se isplakala kad je onaj moj film izaso!!!"

Dvije maslenice u sporetu, kad ce ti prva:
- "Joj, je li ovdje vruce ili sam to ja?"
A druga ce ti:
- "AAAAA, vidi ova maslenica prica!"

Bio Cigo snajperista i kao uobicajeno pucao on po raji sve dok ga ne skuzi neki UN-ovac, prisunja mu se i ono pistolj uz glavu, stavi mu lisice i obori ga na pod.
- "Cigo ovo ti je smrtna kazna", govori mu ovaj.
- "Joj nemoj brate, imam zenu, djecu, nemoj svega ti."
- "Nema, zatvor ti je sudjen, sto prije nisi razmisljao?"
- "Joj brate, ma eto ti i zena i djeca samo me pusti."
- "Nema sanse ides u zatvor."
- "Joj brate, ma eto bicu ti rob samo ti mene pusti."
- "Ma jok, ... , ej kada smo vec kod tog roba mogli bi se mi nekako dogovoriti", kad ovaj vadi vazelin.
- "Joojjjj, brate pa samo to ne."
- "Ili ovo ili zatvor."
- "Ajde daj vamo to", i poce Cigo vazelin da maze po prsima.
- "Sta to radi?"
- "Bol u guzi moze da prode al' u dusi nikada."

Mene profesori izvode na tablu a moje kolegice u motel.

- Zasto plavusa drzi secer ispod kreveta?

- Da joj san bude sladji.

Igraju dvije babe Play Station kad dodje djed i uzme im memory karticu...

- Šta je zajedničko keksu i seksu?

- I jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja.

Doso ti Mujo da polaze B kategoriju i kaze instruktoru:
- "Jel ba instruktore, mozel' to na neki brzi nacin."
Instruktor:
- "Moze brate, skidaj gace i naguzi se."
Mujo se naguzi, instruktor mu uvali, a Mujo ce ti:
- "Aaaaaaaaaaaaaa instruktore."
Instruktor:
- "Mujo polozio si (a) kategoriju a sutra dodi da polozis (B)"

Krpim kurtone, garancija 9 mjeseci !

Bile dvije kokoške. Jedna snosila jaja a druga nikako nije mogla. Ova druga ode do ove prve i pita je:
- "Kako to ti snosiš jaja a ja nikako ne mogu". Ova njoj rekla:
- "Eeeeee."

- "...Dogodilo se to u kući moje cure", priča student psihijatru.
- "Taman kad smo ja i ona počeli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim se za vanjski dio prozora. Njen me je stari prvo udario batom po prstima, a zatim mi je zagasio cigaretu na prstima."
- "I TAKO STE POLUDJELI ?", upita psihijatar.
- "Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara !!!"

Profesor na fakultetu čestita Novu Godinu studentima:
- "Želim vam mnogo,mnogo novca u Novoj godini!"
Neko od studenata mu dobaci:
- "A sreća, ljubav, uspjeh, a šta je sa tim?"
- "Pa to dolazi sa novcem!"

Vozi covek auto po kruznom toku na Slaviji u Beogradu i pravi vec stoti krug. Stoji pandur, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored pandura vozac zaustavi i pita pandura:
- "Aaa...kako vozim??"
Pandur mu kaze:
- "Super vozis. Svaka cast!"
Sledeci krug, opet vozac zaustavlja i pita pandura:
- "Aaa...kako vozim?", i tako svaki krug. Prilikom hiljaditog kruga pita pandur njega:
- "Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis!"
- "Pa dajte mi onda vec jednom vozacku dozvolu!"

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"

- Kakva je razlika između padobrana i kondoma?!

- Pa kad padobran pukne život manje, a kad kondom pukne život više!

Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso. Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude. Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!

Dosao Zagorac u birtiju i popil jedan gemist, i zaderao se:
- "Joj kaj bu sranja."
Popije on drugi gemist i opet se zadere:
- "Joj kaj bu sranja!"
Popije on treci i zadere se:
- "Joj kaj bu sranja!"
Na to konobarica ga upita:
- "Sto je bilo?"
A on kaze:
- "Nemam za platit."

Trche 4 konja ulicom... i jedan padne. Ova 3 preostala primete da im nema ortaka i vrate se da vide gde je... Ali nema ga nigde! Gledaju, vrte se, trazhe... kad odjednom chuju smejanje sa bandere. AHAHHAHAHH!!

Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kazeČ
- "Stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis."
On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop:
- "U ime oca i svetog duha amin".
On kaze:
- "U ime oca amin."
Pita ga pop:
- "A gde ti je sveti duh?"
On kaze:
- "Otiso da cuva biciklo"

- "Svijet i nije toliko velik", reče mrav i siđe sa globusa.