Išla ti dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine."
Drugi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas"!"
Treći:
- "Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara"!"

Nisam rasist, ali nisam ni daltonist!!!

Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol:
- "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?"
Haso:
- "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."

- Ako vidite zenu sa modrom oku sta bi joj rekli?

- Nista, njoj je vec receno sta traba...

- Što je bio Zdravko Mamić prije nego je postao "nogometni menadžer"?
- "Fudbalski menadžer".

Pita mali mamu:
- "Mama, zasto tata nema kose?"
Mama:
- "Pa puno misli pa mu opala."
Mali:
- "A zasto ti imas puno kose?"
Mama:
- "Zavezi sad i na spavanje."

Svakog jutra donosim zeni kafu u krevet... Njoj ostaje samo da je samelje.

Jos jedna velika misao druga Mao-ce Tunga, na istom kongresu kineskih pedera (kompatibilna sa prvom):

- "Drugovi komunisti, ako umesto dva, napipate cetitri jajeta, morate biti ideoloski-svjesni da vam je neprijatelj duboko usao u pozadini!"

Idu dva drveta cestom i cijepaju se od smijeha!

- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."

- Za dobro uho i komarac je muzika!

Idu dva klikera pustinjom, kad che ti jedan drugom:
- "Pazi kaktussss..."
...a drugi:
- "Glupane nije to nash vic."

- Molimo vas, kupajte se unutar kade.

Moram nešto da te pitam! Da li mogu da prenoćim kod tebe par noći, nešto su svi ljuti na mene, a sad mi je stvarno potreban pravi prijatelj...?

Radovan Karadžić.

Ako te lovi pas ti mu baci novine. Kada ih on pročita ti ćeš već bit daleko!

- Zašto penzioneri smrde?

- Jer imaju mrtvaca u gaćama.

- Kako se na madarskom kaze nogomet?
- Ides-podas- meni-dodas.

- Kako se na madarskom kaze lovac na papige?
- Ara-fat

- Kako se na madarskom kaze stala?
- Mu-barak.

- Na madarskom silovanje?
- Jebesnepitas.

- Kako se na Makedonski kaze bestrzajni top?
- Topce ni da mrdne.

- Na makedonskom Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti svaleri.

- Kako se na makedonskom kaze Crveni kriz?
- Krste crvenokovski.

- Konobar na japanskom?
- NACUGI-VARA.

Dosao Mujo iz Njemacke na odmor u Bosnu. Kada ono stan mu provaljen. Pozove on policiju i posalju mu jednog policajca na uvidjaj. Seta policajac stanom, gleda, popisuje, pravi zapisnik. Kad dodje on u spavacu sobu i stade pred ogledalo pa rece Muji:
- "A sto ste me zvali kad je moj kolega vec na uvidjaju."

Kako ces poznati Hercegovca na plazi?

Nosi bijele peraje.