Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju a na toploti sire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.

- Zašto je HRVATSKA bogatija od srbije?

- Jer Mesić ima meso, a Koštunica kosti.

- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.

- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!

Bio Suljo u Japanu na godosnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrca do Muje da mu se pohvali:
- "Joj Mujo, da vidis Japana! Pa covjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve masine rade, tamo...."
- "Stani, stani", rece Mujo. "Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejse?"
- "Koga?", upita Suljo.
- "Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtis citav zivot. E jesi levat,majke mi."
I sta ce Suljo jadan, poklopi se i ode kuci. Slijedece godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- "Joj Mujo da vidis Egipta..."
- "Stani, malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?"
- "Sta ba vidio?! JEBAVO!!!!"

Prolazila ceta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zacu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka zena dole gusi. On odmah vojnicima:
- "Ko onu zenu spasi dobice mjesec slobodnog."
Niko nista. Komandir opet:
- "Ko je spasi dobice tri mjeseca slobodnog."
Opet nista.
- "Ma ljudi ko je spasi moze ici kuci."
Kad ti se zacu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s zenom i naravno njemu komandir cestita da je gotovo s vojskom. A Haso ce ti:
- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJ ME GURNO!!!!"

- Koja je slijedeća tvrdnja, koju Semir Osmanagić treba dokazati ?

- "Da život potiče iz Kaknja."

Isli punker i sminker pustinjom... i svaki je nosio sa sobom bocu vode. Sunce je full peklo, a punker je stedio svoju vodu koliko god je mogao, dok ju je sminker vec bio popio. Ali.. sminker je ubrzo opet ozednio, pa je zicao punkera:
- "Daj mi please malo vode ,umrijet cu od zeđi...", a punker mu je na to odgovorio da mu nece dati..zasto nije stedio! A sminker kaze:
- "A daj... stvarno mi treba vode... 'ajde... punk is not dead... sex pistolsi su zakon..."
Punker se ns to smiluje i misli si:
- "Dobro, pokazat cu da sam milosrdan...", i pruzi mu vodu.
Sminker sav sretan uzme vodu, nasipa je u ruke i popravi si frizuru, te kaze:
- "Aaaaaaaa..."

Dva luđaka šetaju ludnicom pričaju. Tek jedan luđak upita drugog:
- "A jesi li ti muško ili žensko?", a drugi:
- "Nemam pojma, nismo to još učili!"

Bio jedan covjek i imao sina. On ti njega ozeni sa jednom djevojkom koja je volila da seta. Ali na njihovom medenom mjesecu sin ode u vojsku. A otac njegov ce ti spavati sa snajkom svaku vece jer je ona se sa svakim kurvala pa da mu nebi utekla. I tako jedno vece ona ti se dogovori sa svojim svalerom da ce ga ona voditi kuci. A on ce biti ko fol njen rodak. OK oni se dogovore i odu. Kad su dosli pita nju svekar:
- "Ko ti je ovaj", a ona ti njemu sve fino objasni, svekrva odma ustaje praviti pitu, kolace, kafu itd. E kad je bilo vrijeme sad spavanju pode svekar za snahom, a ona ce ti njemu:
- "Ja cu sa rodakom, nismo se vidjeli odavni pa da se ispricamo citavu noc."
Kaze njemu zena:
- "Ma pusti ih bolan nek pricaju hajmo ja i ti spavati nismo odavno."
Tako oniti legnu samo sto starac zaspi ono skripi nesto, on probudi zenu kaze:
- "Cujes li ti nesto", a ona ce ti:
- "Ma pusti me da spavam"
On ti ustade i ode da vidim. Starac u sobu a svaler kroz prozor, starac za njim i ufati ga za kurac. Ali njemu on se izmakne i pobjegne. Kad vraca ti se staracpita ga zena sta bi bola:
- "JA ZENO, TI NJEMU PITU, SNAHA PICKU, A JA NJEMU KURAC OBRISA"

U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi granica.

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka, al' je ipak tacka.

Voze se dva Zagorca i jedan Bosanac vlakom. Od dosade pocne jedan Zagorac Bosanca zadirkivati:
- "Ej, Bosancino daj kazi 'DVA' !"
Na to Bosanac:
- "Dva ..."
Zagorac njemu:
- "E, jeb'o te ja !"
Nakon kratke sutnje opet ce Zagorac:
- "Slusaj Bosancino! Daj kazi 'TRI' !"
Nastavi Bosanac ljubazno:
- "Tri ..."
Opet Zagorac:
- "Ma, jebli te mi!"
Uzivili se Zagorci pa nastavise zajedno:
- "Ajde kad si tako dobar, reci 'PET' !"
Vidi Bosanac da ga ova dvojica zajebavaju, ali ipak odgovori:
- "Pet ..."
Pukli se Zagorci smijati i viknuse na sav glas:
- "Ej, Bosno, Bosno, jeb'o te cijeli svijet !"
Dopizdilo Bosancu pa poce on Zagorcima uzvracati:
- "Ma, ajte bolani vi meni recite 'devetnaest' !"
Misle si Zagorci svaki za sebe, pa sto bi to moglo biti uvrjedjujuce sto se rima na "devetnaest". Na to jedan Zagorac skupi snage pa izgovori: "De..ve..tna...est." A Bosanac njima k'o iz pistolja:
- "Jebem vam mater !"

Idu dvije kornjace putem i kaze jedna:
- "Pazi tenk!"
Druga odgovori:
- "Unakrsnom paljbom stiti odstupanje!"

- Znaš šta dobiješ kad dva psa idu na svjetsko prvenstvo u nogometu?

- Dupli pas!!!

Ide Suljo Titovom, i sve psuje drzavu. Prilazi mu policajac i kaze:
- "Nemoj da te odvedem u zatvor ako jos cujem da to psujes!"
- "Ma, ne psujem ja, bolan ovu drzavu, nego bivsu Bosnu."
- "Nemoj ti meni, znam ja koja ne valja !"

- Sta ima 22 zute noge i 2 krila?

- Kineska nogometna reprezentacija.

Dosla Fata kuci sa trznice i prica Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- "Ima jedan od 30 km."
Huso:
- "Skupo je to."
Fata:
- "Pa ima i jedan 20 km."
Huso:
- "I to je skupo..."
Fata:
- "Ima za 10 km.."
Huso:
- "Ima li sta jeftinije?"
Fata:
- "Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku."

Pita Haso Aliju:
- "Kako se po novom pravopisu piše 6: šeist ili šejst?"

Idu dvije trudnice ulicom. Jedna radja druga kukoc.