Pita Haso Aliju:
- "Kako se po novom pravopisu piše 6: šeist ili šejst?"

Idu dvije trudnice ulicom. Jedna radja druga kukoc.

Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara!!! Kaze jedan od mangupa:
- "Jebote, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku RAZBIO bi nas!!!"

- Kako se zove jako slab centaršut?

- Centaršit!

Sprema se kcerka da ide na zurku. Majka je pita:
- "Kako ces na zurku bez gaca?"
Kcerka odgovara:
- "Pa zar ti mama kad ides na koncert stavljas tampone u usi?"

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
- "Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću titrubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
- "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."

Volim plavu boju jer slići crvenoj!

By daltonist.

Naslov u novinama:
- "Najveće prihode imaju notari, a najmanje ratari!"

Istorija nam je bila uciteljica zivota. Onda su dosli manijaci i silovali uciteljicu.

- Zasto su u Srbiji putokazi napisani na ćirilici?

- Zato da Srbi ne budu jedini koji ih ne znaju procitati.

- Nisam praznovjeran, to donosi nesreću!

- Znate li kakva je sličnost između Aviona i Plavuše?

- Obadvoje i uzlijeću i slijeću.

Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."

Jos je Aristotel zapisao:
- "Zene su rajska vrata kroz koja se ulazi u pakao."

- Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Najnovija vijest iz Haga:

Gotovina uvecao svoj stan jos za jednu sobu.

Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi,ja te volim!"
A puž će:
- "Vidi debele, vidjela da momak ima kuću i odma bi se udala!"

Obavestenje RTSa:
- "Postovani gledaoci, obavestavamo vas da sutra u 14:00h snimamo emisiju o vasem gradu. Molimo vas da radi lepseg prizora OSTANETE KOD KUCE! Hvala."

Sluzio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije rucka dodje mu kapetan i rece:
- "Cujes Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predas raport. Ja sam ti napisao sve sta trebas reci, samo nauci napamet i izbiflaj mu kad ga vidis!"
- "Ma nema frke, budi bez brige", rece Mujo i ode da uci raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i ceka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplasio i zaboravio rijeci sto je ucio cijelu noc.
- "Pa reci nesto, jebem te mahnita!", rece mu kapetan kroz zube.
Mujo skoci, rasiri ruke i potrca prema generalu:
- "A ko nam to dos'o, ko nam to dos'o!?"