Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice i pobjegli na krov. Odlučili su da preskaču sa zgrade na zgradu. Kada su stigli na ivicu jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do sledece. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj ti prvi skoči"
- "Zar ne vidiš koliki je razmak?"
- "Zar nisi čuo za troskok?"

Cigan švercovao naftu preko granice tako što je uzeo bure sa duplim dnom, stavio ga na kola i svakog dana pravo na granični prelaz. Kad ga carinici upitaju šta vozi u buretu dobiju uvek isti odgovor - sok od limuna.
Pošto je Cigo bio veoma sumnjiv, jednog dana upravnik carine ne bude lenj, popne se na kola, otvori bure, zahvati čašom i probavši tekućinu reče:
- "Ovo više smrdi na mokraću, vozi to odmah odavde, jebo te taj tvoj sok od limuna."
A Cigo će na to:
- "Djiha LIMUNE, djihaj."

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpol ni za milion maraka."

Pita unuk babu sta je na svetu najbolje. Baba mi rece da je to da imas stan lijepa kola i puno para. Mali rece da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje.
- "E pa idi djeda pitaj."
- "Djede, sta je najbolje na svijetu?"
- "Najbolje na svijetu je dobra picka."
Mali sav radosan sto je cuo sto je najbolje ode i opet do babe i isprica sta je cuo. Baba mu kaze:
- "Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svetu?"
- "Ne."
- "E, pa zato sto nikad nije kurac probao."

Skocio Mujo iz aviona i odjednom mu zvoni mobilni telefon:
- "Alo, ko je to?" - rece on.
- "Ma, ja sam, Fata. Gdje si, sta radis?"
- "Evo me, iskocio sam iz aviona, Bas sad prolijecu neke ptice, evo sad vidim cio grad, nasu kucu, a evo i Haso mi pokazuje da povucem neku rucicu!"

Mostarac kod zubara. Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani. Ode on na lijevu i pojede burek!!!

- Kako bi se zvao nogometni klub DINAMO da igra u Španjolskoj?

- REKREATIVO!

Tko je danas svinja, sutra je šunka.

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

- Kako se na Grckom kaze mini-suknja?

- DOPIZDAKIS!

Posto SFOR nije u mogucnosti da odluci cija ce Bosna da bude predloze sljedece vodjama sva tri naroda na Balkanu tj.: Aliji, Tudjmanu i Milosevicu kazu sledece:
- "Ubacicemo vas u kavez papagaja u kojem su sve zenke a samo jedan muzijak, naravno jednog po jednog. Ko prvi ga nadje taj je pobjedio."
Ubace Milosevica on trazio trazio i nista. Ubace Tudjmana on trzio i trazio i uhvati jednu zenku e, jebiga omaklo se sta ces. Ubace Alju. Stari lukavac kaze:
- "Ja sam Alija Izetbegovic predsjednik Bosne."
A papagaj ce na to:
- "Jesi moj kurac."
I Alija ga uhvati.

- Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.

Dosla plavusa kod casovnicara da promijeni bateriju. On ljubazno odgovara da je to sat na navijanje. Plavusa izlazi iz radnje i poce navijati:
- "Aleeeee-aleeeee, aleeeeee-aleeeeee..."

- Znate li kako je baba umrla od seksa?

- Sjebala se niz stepenice!

Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sto bi zeljele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- "Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse."
Francuskinja rece:
- "Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu."
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica."
- "Zasto ????", ostale ce dvije
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."

Napila se dva kompjutera i od jednom na prvom poče da titra eror eror eror eror kad će ovaj drugi:
- "Kakav erol on je umro od virusa."

Се оженил црногорец, и месец дена ништо не правел. Жена му почнала да се жали, и тоа дошло до ушите на татко му.
- "Ојјј сине, шта ниси извршио обавезу!?"
- "Нисам знао да је то тако хитно, тата!"

Kakva je razlika izmedu zenskih od 7, 17, 27 i 37 godina?

- Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
- Onu od 17 uvuces sa bajkom u krevet.
- Ona od 27 je bajka u krevetu.
- Ona od 37 kaze: "ne pricaj mi bajke hajdemo u krevet."

Šta kaže plavuša kad joj se ispriča dobar vic o plavuši?

Kaže: "Jooooj jest glupa"

- Sta je zajednicko kod plavuse i drota?

- Oboje stoje na cosku ulice i brukaju porodicu.