Mladi Crnogorac se obraca svom ocu:
- "Tata imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest."
- "Ajde sine prvo tu losu da cujem."
- "Tata ja sam peder."
- "Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?"
- "Pa decko mi je sa Cetinja."

Da mi je baba bila musko, deda bi mi bio peder.

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."

- Koja je razlika između žene i baterije?

- Baterija ima jedan pozitivan pol.

Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"

Uciteljica na casu pita decu razna pitanja, na tabli napise:
- Zasto hleb izgori?
- Zasto se neki plivaci utope?
- Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
- "Uciteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato sto se na vreme ne izvadi."

Krenuli Mujo i Haso u restoran. Mujo govori Hasi da ne zna sta treba raditi. A njemu će Haso:
- "Ma bolan samo radi sta i ja, pa će sve biti u redu."
- "Haj nema problema", kaže Mujo.
I otišli su ti oni i najeli se kad na kraju Haso uze čačkalicu zakloni rukom i odradi posao. Izašli oni i pita Haso Muju da li mu se svidjelo. A Mujo će:
- "Ma sve je bilo odlično samo ono zadnje sto sam pojeo je drvo, da bog kaze da nije."

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

Kaze Huso Muji:
- "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."

Idu dva magarca pustinjom, jedan kaže drugome:
- "Imas odvezano kopito," a ovaj drugi pogleda.

Zivis... Zivis... Zivis..., pa se ozenis.

- Chuck Norris i Spužva Bob su ništa, pa Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

Dolazi Perica na salter u kinu i kupuje kartu, a gospodjica na salteru ga pita zasto vec treci put dolazi po istu kartu.
A on se uli u suze:
- "Zato sto mi ih je sve poderala ona teta na ulazu."

Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara:
- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?"
- "Madionicar", mudro ce kcerka.

Nakon mnogobrojnih promjena koje su se izdesavale na Balkanu od pocetka 90tih, Srbija je odlucila da promjeni himnu!
- "Znam za jedan grad zove se Beograd."

Dosao Mujo u kafanu i narcio pivo. Kobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac. I tako on stalo narucivao i konobar mu donese uvjek pivo i podmetac. Nakon sedmog piva Mujo naruci jos i osmo a konbar mu donse pivo bez podmetaca. Na to ce ti Mujo:
- "A keksic?"

Voze ti se dva komarca, Josh i Dzemo na biciklu, kad odjedanput Dzemo pade.
- "Šta ti je?" - upita Josh.
- "Ma ništa, upala mi muha u oko!" - odgovara Dzemo.

- Kako se zove mješanac između Židova i Srbina?
- Jew Bre.

Marko prvi put prelazi granicu pa je uznemiren. Ulazi carinik i kao obično upita:
- "konjak? Viski? Kava?"
- "Hvala", reče Marko: "ja bih najrađe neki sok."