Kako se udvara Crnogorac?

Kaze:
- "Ja se tebi svidjam, a ti meni?"

P: "Sta nas covjek kaze kad dodje u kompaniju?"
O: "Dobro jutro."
P: "A kad odlazi sa posla."
O: "Laku noc."

Prodajem auto u dijelovima. Dijelove pogledati između Đurđevca i Koprivnice.

Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute!

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, čime se baviš?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, baš kao i ti!"
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- "Mogu li doći kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!"
Tada začuh tipa, nervoznog...
- "Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

- Koja je razlika izmedju NLO i pametnog Bosanca?
- NLO je neko video, ali pametnog Bosanca.!

Nazvao Bin Laden Busha telefonom i pita ga:
- "Sta radis ti u mojoj zemlji i zasto ubijas nevini narod?"
- "Trazimo tebe."
- "Zasto", pita Laden.
- "Da ti sudimo za terorizam u Americi."
- "Nemam ja sa time nikakve veze."
- "Pa sto se onda mirno ne predas", pita Bush?
- "Nisam ni znao da me trazite, ali nema problema ja sam cist. Prestani sa ubijanjem naroda, a ja cu doci sam."
- "Kako ces doci?"
- "Naleticu avionom..."

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!'

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Idu dva policajca na posao i jedan pita drugog:
- "Hocemo li pjske il' cemo autobusom?"
- "Ma vidjecemo sta prije naidje!!!"

- Koja je plavuša najlukavija?

- Ona koja je pojela najviše luka.

Umrla Merlin Monro i strpaju nju u pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za pakla, kako je usrecila mnoge ljude i tako to. Djavo ti nju posalje kod Sv. Petra koji je bio zaduzen za zalbe. Dodje ona kod njega i objasni mu situaciju. Posto je Sv. Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slucaj, predlozi on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se slozi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaze on njoj:
- "Vidis ovaj most. Tamo na drugoj strani je raj. Ako uspijes prijeci most a da ne pomislis nista grijesno, ides u raj, a ako pomislis nesto grijesno pasces u ovu provaliju a dole je pakao i nema ti vise povrata."
Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv. Petar. Odjednom dunu nekakva vjetar iz pakla, zadize Merlinki suknji i.... pade Sv. Petar u pakao.

- Zašto je Kolumbijac posjetio Metković?

- Da vidi koji je to Jambo zaradio više na kupusu nego on na kokainu!!!

- Kad se auto okrece u krivini koji tockovi se ne okrecu.

- Rezervni.

Svi vi koji imate crni pojas, prvi dan, ne možete mi ništa, ja imam zelene čarape SEDMI DAN!

Mujo nakon detaljnih pretraga dođe kod doktora po nalaze.
Doktor:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
Mujo:
- "Daj prvo dobru!!!"
Doktor:
- "Kurac će ti narasti 4cm i raširit će ti se 2 cm."
Mujo:
- "Pa to je odlično, a koja je loša?"
Doktor:
- "Maligno je!"

Shvatio sam šta je rijetkost prije nego što sam pustio vodu.

- Chuck Norris je izgubio nevinost prije svoga oca.

- Pijem vodu iz koljena.

Sifra: Alternativna medecina.

- Zašto su momci koji su pokusali da odstrele Vuka Draskovica osuđeni na ukupno 258 godina zatvora?

- Pa zato što nisu obavili posao!