Kaze Huso Muji:
- "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Ide Albanac kroz Prištinu i nosi šajkaču na glavi. Sretne ga drugi Albanac pa ga pita:
- "Je li, Haljim , a što nosiš tu šajkaču, jesi li poludio?"
A ovaj mu na to odgovori:
- "Izgljeda šašavo , alji mene ljeđa više ne bole."

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."

Udala se Fata i prvo jutro svekar je zamoli da mu donese čašu vode.
Kad fata donese, pita je svekar: "a jeli otekla"?
A one će: "Jašta je babo, nemogu ni sjesti na nju".

Polaze plavusa ispit na medicini.Odgovori tacno na sva pitanja i profesor joj zavidno rece:Cestitam koleginice poloziliste,imam jos jedno pitanje:Koliko sperme izbaci penis prilikom ejakulacije?Plavusa kaze-neznam.pa pokusajte koleginice razmislite.A ona ce na to-Pa sta ja znam gutljaj dva.;-))

EVO 3 PITANJA NA KOJA DROT MORA ZNATI ODGOVORITI NA PRIJEMNOM :
1.OD ČEGA JE NAPRAVLJEN SREBRNI DOLAR ?
2.KO JE UBIO MRTVO MORE ?
3.KOJI INSTRUMENT SVIRA MIRSO HARMONIKAŠ ?

Mlada plavusa na odmoru u Louisiani. Htjela je kupiti par originalnih aligatorskih cipela, ali joj se nije davalo toliko novca koliko su trgovci trazili..
Nakon sto je postala vrlo frustrirana krutim stavom jednog prodavaca, povikala je: "Mozda ja odem i sama uhvatim sebi aligatora pa cu tako konacno dobiti cipele po razumnoj cijeni."
Trgovac je odgovorio: "Samo izvolite. Mozda cete biti sretni i uhvatiti jednog."
Plavusa se odlucno okrene i ode.
Kasnije, trgovac se vracao kuci i kraj mocvare ugledao djevojku kako stoji u vodi do koljena sa puskom. Upravo tada, veliki aligator joj se priblizio. Ona je naciljala, upucala ga, i sa naporom izvukla ga na obalu. U blizini je lezalo nekoliko mrtvih aligatora. Trgovac je zapanjeno gledao. Tada je plavusa okrenula aligatora na ledja, i, frustrirana, uzviknula: "Prokletstvo, ni ovaj ne nosi cipele!"

Sastali se Hrvat i Slovenac u Sarajevu, kad kaže Hrvat: Sanjao sam Ljubljanu, sva u plamenovima, ljudi vrištu, panika je bila i to teška.
Jadan Slovenac odlazi u hotel sav iznerviran i zabrinut legne spavat.
Drugi dan u isto vrjeme opet se oba sastanu, kad kaže Slovenac: Sanjao sam zagreb, veliko veselje, narod pjeva i igra, parole se uzvikuju, transparenti su obješeni po zidovima, kučama... Hrvat gleda i smije se i pita Slovenca: Jeli brate šta je pisalo na transparentima, Slovenac odgovara: Nemam pojma neznam čitat cirilice.

ŠTA KAŽE BEBA IZBJEGLICA ROĐENA NA CARSKI REZ?
NIT KUĆE NIT PIČKE MATERINE

pita mujo sulju
jel ti znas koje su dvije bolesti najprosirenije u evropi ???
suljo: jok ja vala , a koje ???

mujo: pa sida i pticija bolest!!!

suljo: ma bas me briga niti jebem niti letim

-Šta kaže puž kad se vozi na kornjači?
-?
-FIJUUUUU...

Organizirao Isus tulum.Isus osigura prostor,Šimun nabavio cugu,Andrija travu,Ivan doveo ženske,a Juda pozva policiju.

Otiso mis u javnu kucu,da se zadovolji nakon teskog dana na poslu.Dolazi do recepcionera i trazi sobu.Ovaj mu govori da su slobodne samo piton i slonica.Mis konta:Ma gdje cu sa slonicom...slijepit ce me-i uzme pitona.Ulazi u pitonovu sobu,i ugleda zacudenog pitona.Pitonu nije jasno ko je mis i razmislja:Jel ovo musterija ili su mi poslali veceru?Ma ovo je sigurno vecera-rece piton i proguta misa...Nakon nekog vremena pomisli piton da bi to mogla bit i musterija i ponovo vrati misa..Mis sav osamucen i umoran rece:Slusaj ti fukso...sljedeci put kad mi ga budes pusila,malo manje otvori ta usta...!

Kada su Ramusu Haradinaju cestitali zaversetak pravnog fakulteta, reako je: da sam znao da je tako lako zavrsio bih i srednju skolu.

Zašto je u Crnoj Gori bio zemljotres?
Kad je Crnogorac uzeo lopatu zemlja se počela smijati.

odveli muju u logor u austriji,stali oni u red,velika kolona iza i ispred muje....stao jedan čovjek ispred muje,ovi ga udariše macolom po glavi on pade...sve tako dok muju nedođe na red..udari ga jednom mujo ništa,drugi put mujo ponovo ništa..a mujo na to prozbori u sebi:ljudi čekaju a mene sram.......

idu djecaci i ispred njih ide debela cura i kaze jedan vidi Dvokrilnog ormara i pride onda njemu cura i spuca njemu šamar.A dječak zbunjen kaze :A zašto ovo? A ona odgovori pa samo se otvorilo jedno krilo!!!!!!!!!!!!!!

Idu dvije guzice ulicom
jedna prne ,a druga ce joj uzela si mi rijec iz
usta